OFICINA DE RENOVACIÓN TESTICULAR

- Buenas Tardes, ¿ésta es la oficina de Renovación Testicular?

- Sí señor, ¿en qué podemos servirlo? ¿Usted viene por la oferta exclusiva para comerciantes asaltados? Presentando comprobante de cinco asaltos durante el último mes y demostrando que sus Testículos se han expandido a más del 250% recibe usted un 20% de descuento y un par de calazoncillos nuevos ... si es así póngase en la fila, ¡tiene espara para rato!.

 - No, no, yo no vengo por esa oferta ... yo vengo por el Plan.

- Aaaaah! haberlo dicho ántes!!! Usted viene por el Plan Enlace Inflacionario!!!! Si sus Testículos vienen creciendo al mismo ritmo que la inflación del país se le insstala una válvula con alarma sonora, en la que sale la voz de Lorenzo diciendo que la Inflación está controlada y que no vamos a llegar a los 10 dígitos!!! Apúrese porque nos van quedando pocos lugares y para peor parece que que no está funcionando muy bien.

 - No, no, disculpe, yo vengo por el Otro Plan, por el que te dan una cremita para ponerte después del informativo de la noche!!!

- Ah muy bien!!! Usted quiere el Plan Oposición o el Plan Oficialista?

- Qué diferencia tienen?

- En el Plan Oposición la Cremita alivia un poco.

 - Y en el Plan Oficialista?

- No alivia nada!!! Al contrario arde!!! Pero los usuarios dicen que está muy bien igual!!!

- No, no, yo quiero el que viene reforzado!!! Con Seguro de explosión e internación en CTI del Clínicas!!! El que cubre los discursos, entrevistas, y salidas del Presidente!!!

- Ah ése Plan!!! Bueno, tome este numerito y póngase en la fila!!!

- Epaaaa!!! pero es el número Un millón quinientos cincuenta y cuatro mil!!!!

- Sí!!! Pero agárrelo y no diga nada que en cualquier momento viene el otro millón y medio a sacar número!!!!