ME POSTULO!!!!

 

 

 

Señoras, Señores,Compañeros todos . . .

 Es con grato placer que les anuncio que he decidido, atendiendo a tantas y tantas solicitudes (mi abuela, mi tía, mi cuñado), postularme a Presidente de la República.

 Sé que ésto los ha de alegrar en grado sumo, y que deseosos estaréis ya de salir con su sobre en diestra a depositar en las urnas su voto por mi.

 Voto que és el de la confianza, el de la fé y el de la inconciencia.

 Quiero decirles que ya tengo programada mi base de gobierno, la que he de llevar adelante gracias al concurso (de carnaval) de un equipo de profesionales de primer nivel. El Tito, que es quinielero va para Economía, el Papirri que es marujero va para Salud Pública, La Shirley que se gana el pan con el sudor de sus nalgas va para Relaciones Exteriores y el Chilo, que conoce el Comcar desde adentro (de las celdas) va para Ministro del Interior. Para Educación va la Gladis que sabe leer.

 Reeditaremos algunos logros de este gobierno actual de la actualidad, por eso nuestra premisa ha de ser "EMBAUCACIÓN, EMBAUCACIÓN Y EMBAUCACIÓN".

 Mantendremos vigente nuestros principios de no intervencionismo, por lo que no hemos de intervenir en absoluto cada vez que un gobierno extranjero quiera hacer algo por estos lares.

 Igualaremos las oportunidades de todos los Uruguayos, por lo que a partir de nuestra asunción (o de nuestra Brasilia, porque nos llevamos mejor con los Brasucas que con los paraguas) el tener una oportunidad va a ser más difícil que deponer dentro de un frasquito.

 Combatiremos el consumo del Tabaco, impulsando drogas de mejor calidad, para que la gente sepa lo que es bueno y no se contamine con esas porquerias yanquees.

 Impulsaremos el relacionamiento con nuestros países vecinos, obsequiando a la Argentina el Departamento de Colonia y al Brasil el de Rivera, lo que seguramente hará que ellos nos regalen algo de valor asimilable, como darme un Doctorado Honoris Causa o una Canoa de Pasajeros que cruce la Laguna Merín en solo 15 días.

 Cerraremos Ancap, UTE, OSE y el Hospital de Clínicas. Esos servicios serán sustituídos por emprendimientos de unos amigos de un muy buen amigo mío que tiene una línea de transporte acuático con la Argentina (EL Mincho, que cruza bagayeros en su chalana).

 Eliminaremos el ejército, llevando nuestros soldados a cuanto bolonqui haya en cualquier parte del mundo y cuando estén allá les rescindimos el pasaporte.

 Me tomaré fotos con cuanto artista visite nuestro país, comenzando por Los Wachiturros, La Tigresa del Oriente y Wendy Zulca.

 Haremos asados para el cuerpo diplomático en el medio tanque de un vecino y cada vez que beba de más me dedicaré ainsultarlos a todos ustedes, que al fin y al cabo son de mi propiedad.

 No me extiendo más porque después me roban las ideas y no es cosa de estar gastando neuronas para el beneficio de otros.

 Así que espero su voto, incondicional, indeclinable e impensado.

 Gracias ... Hasta el Universo y Más allá (Los de Disney me estan haciendo juicio porque dicen que se les ocurrió a ellos antes)