domingo, 10 de febrero de 2013

SE REMATA TABURETITO


Hola?
Habla el Sr. Rolando Rapufetti?
Como le va Rolando? Mire, mi nombre es Isidoro Pringles, bueno, en realidad Isidoro es mi segundo nombre, y Pringles es el segundo apellido de mi abuela. Lo que pasa es que cuando voy a los remates me encanta figurar así "Isidoro Pringles" ... suena a artista de "Jolivud" ¿no cree?. ¿Qué qué carajo le importa a usted todo eso? ... Pues mire Don Roldando, usted... puso a la venta en el remate del Barrio un taburetito de cocina color azul ¿no es cierto? ... Aja, bueno, mire Don Rolando, yo hice la mejor oferta por el taburetito!!!! Espere, espeeeeeeeeeeere!!!! No me corte.... yo no quiero reclamarle nada. Le quiero contar que aquí tengo el boleto de reserva del taburetito, Don Roldando. No, aún no lo retiré. Es que yo en realidad no tengo los 137 pesos que oferté. ¿Como para qué oferté? Mire Don Rolando, es que mi tío, Martinez Pena, gran empresario ¿lo conoce?, sí tiene un táxi!!! Ese!!!, bueno, le decía Don Rolando, es que mi Tío era en verdad el interesado en el taburetito, pero después se echó pa'trás. Sí, y yo me quedé con el boleto de reserva, ¿Vio Don Rolando?. Y resulta que el almacenero, el Gallego Martilotti, me salió de aval, ¿como que no puede ser gallego si se apellida Martilotti? ¿Usted tiene algon contra la unión de los Pueblos Don Rolando?, Bueno, deje le sig, como le decía, yo tengo el aval y el boleto de reserva por el Taburetito, Don Rolando. ¿Quie qué quiero? Vendérselo a usted Don Rolando!!!! ¿Como para qué? Para que usted se pueda quedarse con el Taburetito y seguirlo disfrutando Don Rolando!!! ¿No le parece genial?, así de paso yo me hago unos pesos sin haber puesto ni medio!!!!
¿Qué para qué quiere usted el Taburetito si lo que pretendía era sacárselo de encima?
Pero es que siempre hay tiempo para arrepentirse Don Roldando!!!!
Vamos!!! Deme 50 guitas y le doy el boletito!!! Es un negocio genial y transparente!!!!
Que donde quiere que ponga el boletito???? Don Rolando!!! Con esa boca besa a sus hijos????

EN LA SMALL SILVER CUP


Nuestra fragata se desliza suavemente por las aguas de un Caribe que refleja mi imagen desde sus aguas turquesa. La “Small Silver Cup”, nuestra nave, se mece más que suave. Recargado sobre la baranda de estribor veo como las suaves, casi inexistentes olas golpean nuestro casco y trato de entender el por qué de las cosas. El por qué de la vida, el por qué del amor, el por qué de la guerra … y sobr...e todo el por qué carajo estoy yo en un galeón británico en el Siglo XIX, si anoche me dormí en el Siglo XXI, pero desistí de ese pensamiento menor cuando se aproximó a mi el Almirante Johnson & Johnson.
El Almirante es alto, elegante, usa la típica chaqueta roja militar británica y es de trato amable. Nuna supe el porqué de su doble apellido. Me resulta un poco aceitoso ese nombre, un poco entalcado. Quizás haya sido el resultado del amor incestuoso entre los Hermanos Johnson, cosa rara, por la cultura británica, por la moral británica y porque los hermanos eran ambos hombres.
“Veo que sigue con sus meditaciones Contramaestre Teclazo” me dijo mientras posaba sus manos sobre la baranda. “Contramaestre?” pensé, “eso suena a recontra maestro … ¿estaré adherido al paro de primaria?”.
“Espero que no pase ni un día más sin que demos alcance al barco del Pirata Pepe El Groncho, el más sucio bribón de los cinco mares” dijo el Almirante.
“¿Cinco? … ¿No son siete?” pregunté tímidamente.
“Efectivamente Contramaestre, existen siete mares, pero Pepe el Groncho no lo sabe … es muy bestia”
“Cuénteme sobre ese filibustero” me interesé.
“Pepe el Groncho navega en el “Progressive Encounter”, una rara embarcación hecha de retazos, pedazos de desguazadero, restos de naufragios, y otras partes compradas a través de los clasificados del The Small Cock Lois of The Country.” Dijo el Almirante con su engalanada voz.
“Desde hace unos tres años navega por estos mares, al servicio de distintos supremos, entre ellos la Condesa de Vuitton, la Marquesa de Velho Barreiro y el Emperador de Petrolia”
“Como puede un Pirata ser tan inmoral y navegar para tres sobreanos distintos?” pregunté asombrado. “Los tres le han dado Patente de Corso?”
“Le dieron patente de Corso, de Tablado, de Reina del Carnaval y permiso para un carrito de chorizos en la puerta de sus principales estadios” prosiguió Johnson & Johnson.
“Pepe El Groncho obtuvo distintas cosas de los tres, un tren antiguo, la oferta de un avión presidencial y oro negro, como se podrá imaginar no sé bien qué son estas últimas dos cosas pues estamos en el Siglo XIX y la aviación iniciará recién dentro de cien años” dijo inteligentemente el Almirante.
“Su tripulación está compuesta por viejos marineros” prosiguió.
“Oh … gente con experiencia, agallas, sabiduría … viejos lobos de mar” intervine fascinado.
“No, debí decir marineros viejos, una manga de viejos que no sirven para nada, le tienen miedo al agua, no saben ni para donde sopla el viento y hacen más cagadas que albatros diarréico!!” me corrigió el Almirante.
“Aunque son Piratas, en el único lugar donde roban es en su propia Isla, es decir, a su propia gente, a la que tienen dominada de manera dice que democrática” dijo el Almirante con los ojos inyectos en pasión. “Les ponen impuestos, les quitan lo que se ganan, y por si fuera poco se lo dan a otros para ir formando más Piratas … nuestra misión es acabar con Pepe El Groncho”.
“Oh …, y esa misión nos la encomienda la Reina Vicoria?”
“No, nos la encargó la APE, Asociación de Piratas Eticos, quienes ya no soportan que mansillen el nombre de su sagrada profesión, haciéndolos quedar a todos como corruptos y boludos.”
Tan amena exposición se vió interrumpida por un grito del vigía.
“Barco Pirata a la Vistaaaaaaa, seguro es el Pirata Pepe El Groncho” gritó aquel desde lo alto del palo mayor.
“Como estas seguro de eso?” inquirió sábiamente Johnson & Johnson.
“Porque el barco tiene una baranda enormeeeeeee”
“Baranda de qué lado?”
“De todos lados … baranda de olor … y llega hasta acá!!!” respondió el vigía. “Además se ve humo, vienen haciendo asado con las tablitas del parquét, traen una bandera de tres colores, un cartel que dice “Vamo Taba 2014” y el barco es seguido por miles de focas que asoman la cabeza y aplauden!!!”
“No hay dudas, es el Progressive Encounter!!” dijo el Almirante dirigiendo su mirada hacia el Horizonte. “Tu Hora ha llegado Pepe El Groncho … a toda vela hacia ellos!!!”
A medida que nos íbamos aproximando, la imagen fantasmagórica del “Progressive Encounter” se iba haciendo más nítida, así como el olor más fuerte. Varios de nuestros “marines” acudieron a sus camarotes por sus frascos de “Old Spice”. Desde su cubierta se oía su cantar de guerra, juro que sonaba a algo así como “A Desalambrar a desalambrar”.
Cuando estuvimos más cerca, pude divisar claramente la figura de “Pepe El Groncho”. Regordete, canoso, prolijamente despeinado, barba de tres días, cicatriz de chapa en la nariz, vestía Casaca militar de Petrolia, pantalón Far West ybotas Funsa. Sobre su hombro, en lugar de loro, un extraño animalillo negro de tres patas.
“Qué queré bó Joson y Joson???” se oyó desde el “Progressive Encounter”.
“No vengá a romper la bola bó pedazo de nabo!!!, imperialista, fascista cajetilla!!” prosiguió, era el propio “Pepe El Groncho” el que profería aquellos gritos fantasmales. “Mirá que toy con licencia médica por la trombosi ésa”
El Almirante se apropincuó a estribor y contestó “Mas vale que te entregues Pepe El Groncho, se han terminado tus fechorías”
“Dejá bó … yo tengo el apoyo de todo lo que me votaron”
“Votaron? También hablas con faltas de ortografía? … se dice Botaron, me imagino que te referirás a quienes botaron tu embarcación!!!” dijo el Almirante.
“No, que me votaron, esa la aprendí en una ceibalita!!!, va con V de vaca chica!!! … mientras les siga dando lo del MIDE no hay problema!!!!” respondió el filibustero.
El Almirante ya encolerizado cortó el diálogo y dio la orden “Al Abordaje!!!!”
“Al abortaje???” contestó Pepe El Groncho, “Ya aprobamo la ley Papá!!!”
“No jodáis Pepe” dijo el Almirante, “te capturaremos y te dejaremos incomunicado!!!”
“Incomunicao? … Ya cerré Pluna!!! Tamo má incomunicao que cuando taba en el aljibe!!!”
Las naves se chocaron, el abordaje ya era un hecho, lo peor ya llegaba. Tomamos nuestros sables, nuestras piñas americanas y nuestros desodorantes de ambiente y comenzamos el ataque.
Recuerdo que me descolgué por una cuerda, caí en cubierta del “Progressive Encounter” y los ví …
Quedé solo contra los tres, El Pirata Fernando de BQB, blandiendo un sable español marca “Hernán Calvo”, otro Pirata también llamado Fernando, al que le decían “El de los avales imposibles” y el último, Enrique “El Despistao”. Los dos primeros blandieron sus sables hacia mi, Enrique no, traía un salame. Retrocedí, tropecé con una cuerda frentista y caí de espaldas. Dos sables y un salame me apuntaban. Cuando todo parecía ya perdido se esuchó una voz. “parenlén bó” … “Oh, es la bella Lucy” dijeron los tres a coro. De pronto apareció ante mi la viejita del avión, aún con su paracaídas. “Sos mío gorditoooooo” gritó mientras se lanzaba cual clavadista olímpica.
Desperté.
Adivinen qué había pasado con el vaso de agua.
Esto ya no es vida. O dejo el vino “Viejo Curda” o la Grappamiel “Vesubio”.

Wikipedia 2020:
URUGUAY Pequeño país ubicado al sur de Sudamérica, con el que se ha perdido contacto desde hace años al haber erradicado la aviación.
Población: 2.434.219 y bajando.
Sistema de gobierno: Monarquía Chácrica.
Límites territoriales: Al norte, limita con Venezuela de la cual la separa la calle Ejido, tras haber cedido a ese país el resto del territorio que anteriormente era Uruguayo, ...en pago por una deuda extraordinaria de Petroleo contraída con el 58 veces reelecto y clonado, Hugo Chávez.
Al Oeste, limita con la República Argentina, la que se extiende hasta el departamento de San José, habiendo sido el otrora Departamento Uruguayo de Colonia, entregado a Cristina Fernandez como reconocimiento por las sonrisas brindadas a Pepe I. Al Este, limita con Brasil, donde por su frontera seca se contrabandean Papas Chips, producto de la "Reforma Agazzi". Al Sur, los ex Uruguayos, ahora Nabos, se arrojan al Río de la Plata con la esperanza de que las corrientes los arrastren a algún país mas prospero.
Gentilicio de los nativos: Nabo
Héroe NacionaL: José Mujica (muerto mientras viajaba en su avión presidencial de 40 años pero recién comprado)
Deporte nacional: Predecir la inflación.
Espectativa de vida: Impredecible (depende del barrio donde viva la víctima de la delincuencia)
Sistema educativo: Carcelario.
Fecha Patria: (Se desconoce el significado de Patria)
Por años Uruguay fue conocido como "la Suiza de América". Tras los primeros dos mandatos del FA, pasó a conocerse como "la Burquina Faso del Mercosur". La monarquía chácrica, instaurada a partir de Pepe I, es la que regentea el país habiendolo llevado a grandes logros, como figurar en el Guinnes como el país con menos gente afecta al trabajo de América y el Mundo.

TECLAZO EN PUNTA DEL ESTE



Por estos días estoy tomando unas merecidísimas vacaciones en Punta del Este. Vine en busca del mar, los bosques, la brisa y el sol. Me encontré con viento, frío, cemento, polvo, gente, gente y mas gente. Ideal para descansar. ¿Quién no disfruta de una hermosa vista a una obra en construcción mientras lucha con sus vecinos para robar el ultimo rayito de sol que esas dos e...spantosas torres que están construyendo y que esperemos no queden en esqueletos dejan pasar? Es maravilloso!!!
Lleno de ese sol me dirijo a la playa. Sorteo los cientos de autos calientes al rojo, los cuidadores, las pegadoras de calcamonías, los rentadores de sillas, los altoparlantes de los paradores, los tachos de residuos rebosantes (me hacen acordar a Montevideo … snif, snif) y al final, entre dos gordas Brasileras, un musculoso argentino, un culo internacional y dos gritones paraguayos, pongo mi lonita con la bandera de Liverpool, me quito la remera, me siento arrollando las patitas para no enredar mis pies en el peinado de una de las gordas y me dedico a tragar la arena que los guachos du merde que pasan corriendo arrojan sobre mi humanidad. Esto es vida!!!
El sol se va escondiendo y yo aun esperando mi turno para ir al aguita. No llega, lo que sí llega es un frío de desgraciarse encima. Rajan las gordas, el musculoso, el culo internacional y hasta los paraguayos gritones. Quedo yo … el mar … y las gaviotas. Unas desgraciadas gaviotas que juegan al tiro al blanco con mi humanidad y tratan de comerse mi lona de Liverpool!! Rajo como puedo, azotado por la fuerza aérea fernandina y llego a la línea de contención de la playa. Los cuidacoches están aún tratando de descongestionar la zona pero sin dejar escapara a ninguno sin “colaborar con la causa” previamente. El paisaje se asimila a una salida del Estadio tras un partido entre Nacional y Peñarol y con un ejambre de abejas atacando a ambas hinchadas. Gratificante!!!
Llego a mi departamento en condiciones muy similares a las de una milanesa antes de freir y a una temperatura similar a cuando éstas han sido retiradas hace escasos cinco minutos del freezer. Sin embargo estoy quemado hasta las pestañas. Busco tomate en la heladera pues, de acuerdo al viejo consejo de mi abuela, “es muy bueno para las quemaduras del sol y mucho mas barato que esas porquerías que venden en pomitos”. Al fondo, allá, atrás de algo parecido a un resto de pollo, a un lado de un queso de dudosa vigencia y junto a media botella de espumante resto del fin de año, encuentro una bandejita con rodajitas del fruto rojáseo de marras. Me las coloco sobre los hombros y de inmediato llega el resultado esperado ¡Un ardor de la putisima madre!!!! Es que el tomate estaba condimentado y tenia bastante pero bastante vinagre!!! Mis lagrimas aliviaban un poco las quemaduras del pecho, así que una cosa se compensaba con otra. Me fui al Mautone. Después de 3 horas de espera me reciben con un amable “qué hace patrón? Se zambulló en la ensaladera?” Genial!!!
De regreso por la Roosevelt decido pasar por Tienda Inglesa. Cual no fuera mi sorpresa al comprobar que todos los playistas, más sus mamacitas, sus papacitos, sus hijecitos, sus sobrinecitos y todos los citos que se encontraron por el camino, habían concluido a dicho templo del consumo Hendersoniano!!! Alguien gritaba “A comprar que se acaba el mundo!!!”, Algún que otro Argentino berreaba porque no encontraba los mismos productos que en el super Chino de debajo de su departamento. Un paraguayo buscaba yerba con palo para Tereré. Para peor los culos internacionales se paseaban entre las góndolas como si estuviesen a la orilla del mar, lo que provocó que mi carrito colisionara contra dos reponedores, una pila de latas de Ananá, y un freezer, haciendo que un centenear de muñequitos de Papa Noel rebajados (hay que aprovechar las pichinchas y comprar Papa Noeles en Enero!!!) se regaran por el piso al tiempo que algunos de ellos proferían estruendosos “JO JO JO”. Motivador!!!
Amablemente dos empleados de ese recinto del consumo me acompañaron hasta la puerta gentilmente, empujándome para que aterrizara de bruces sobre el aún cálido cemento del estacionamiento. Mientras me trataba de levantar podía oir la solidaridad de los paseantes que comentaban “Borrracho a esta hora!!” o “No mires nena!!!” o “Debe ser Uruguayo!!”. Con lo último que me quedaba de dignidad me hice enhiesto y caminé hasta mi departamento. Me senté a mirar por la ventana la obra en construcción al tiempo que pensaba “La semana que viene ya termina la licencia de la constru y me podré deleitar viendo como trabajan los muchachos” … No hay como una buena vacación ché!!!!

HISTORIA DE PEPE, SU VECINO HUGO Y EL EDIFICIO SUDAMERICA


Esta es la breve historia de un personaje a quien llamaremos “Pepe”, así a secas, pues no quiero dejarlo en evidencia.
“Pepe” vivía en el más pequeño departamento de un edificio en una calle cualquiera, digamos que esa calle se llamaba “Sudamérica”.
A “Pepe” las cosas no le iban muy bien. Su departamento estaba cada vez en peores condiciones y si bien la mitad de su familia lo respaldaba, la otra ...mitad le marcaba sus errores y le reclamaba, entre otras cosas, que se pusiera a trabajar.
Lejos de hacer eso, “Pepe” respondía a esos reclamos con insultos y el poco dinero que había en la casa, lo repartía entre la parte de la familia que lo apoyaba. De donde sacaba ese dinero “Pepe”? Pues en buena parte se lo sacaba a la parte de la familia que no lo apoyaba. Es de imaginarse el disgusto de éstos, que cuando regresaban de sus trabajos con el sobre de la quincena, debían darle una buena parte a “Pepe” para que se lo diera a algunos familiares que no trabajaban.
Para peor de males, “Pepe” salía a la calle e incluso visitaba a sus vecinos, desalineado, sin peinarse, con los zapatos sin lustrar, hecho un adefesio. La parte de la familia que no lo apoyaba se avergonzaba de eso. Sin embargo, la otra parte lo veía como algo muy simpático.
Se supo además que “Pepe” tuvo un affaire con una vecina, una viuda del departamento de al lado. Sin embargo esta vecina solo se reía de él. Mucho tardó en darse cuenta y si lo hizo fue a raíz de que una cañería que pasaba entre ambos departamentos se obstruyó y “Pepe” debió hacerse cargo el solito del servicio de Sanitaria. Bueno, no tan solito, “Pepe” lo pagó con el dinero de la parte de la Familia que no lo apoyaba.
Un buen día, a uno de los departamentos de más arriba, se mudó un nuevo vecino, al que llamaremos … ¿Cómo? … ¿a ver? … Ya sé … pongámos que se llamaba Hugo.
“Pepe” enseguida se hizo amigo de “Hugo”, así como casi todos los demás copropietarios del edificio de la calle Sudamérica.
“Hugo” resultó ser un muy buen vecino, para “Pepe”, pues en seguida comenzó a darle regalos y a prestarle dinero cada vez que a “Pepe” se le antojaba algo. “Hugo” jamás le puso condiciones, o al menos eso siempre dijo “Pepe” y nunca le reclamó que le devolviera un solo peso. Es que “Hugo” era dueño de una estación de servicio y eso de le dejaba bastante dinero.
Sin embargo, entre vecinos hay cosas que son inocultables, y al poco tiempo todos en el edificio de la calle “Sudamérica” sabían que si bien “Hugo” era muy generoso con sus vecinos, una enorme parte de su propia familia pasaba necesidades que bien podrían haber sido pagadas con el dinero que él regalaba a tontas y a locas … o mejor dicho a “vivos” y “holgazanes”.
En el departamento de más arriba del edificio de la calle “Sudamérica” faltaban recursos para la salud, la educación, la generación eléctrica y para otras cosas. “Hugo” reprimía las quejas de su familia obligándolos a callarse y a reafirmarlo una y cuatro veces como líder del hogar.
“Hugo” contaba con el apoyo de todos los vecinos quienes lo admiraban, agradecían y veneraban.
Cada uno de los padres de familia quería ser como “Hugo” y en especial “Pepe” se la pasaba repitiendo “Hugo es un gran amigo”.
“Pepe” sabía que la familia de “Hugo” pasaba necesidades, y sabía también que su vecino era un violento que aplicaba “violencia intrafamiliar” cuando algún integrante de su familia se revelaba ante sus injusticias y su despilfarro. Sin embargo “Pepe” seguía aceptando los dineros de su vecino, sin el menor signo de arrepentimiento. Y hasta cuando “Hugo” se enfermó, el salió corriendo a ofrecerse a cuidarlo, preocupado por lo que sucedería ahora si su vecino llegaba a faltar. Posiblemente, si alguno de sus familiares en desacuerdo con el proceder de “Hugo” pasaba a ser Jefe de Familia, aquel reclamaría a sus vecinos y entre ellos a “Pepe” que le devolviera en corto plazo lo que su antecesor les había dado tan generosamente.
A “Pepe” le temblaban las piernas de solo pensarlo. Al igual que a todos los vecinos que aceptaban sin prejuicio de clase alguna las generosas “donaciones” del vecino del departamento de más arriba del edificio de la calle “Sudamérica”.
Lo que nunca pensaron estos vecinos es que lo que hasta ahora habían hecho era, en definitiva, una inmoralidad, así como que algún día llegaría el momento de tener que regresar lo recibido.
¡Por favor!, ni pensarlo resultó bueno. Y presas del pánico hasta una misa decidió dar “Pepe” por su amigo “Hugo”. Pero nadie crea que fue por amistad, amor, o fe. “Pepe” ni siquiera creía en Dios. Pero a la hora de tener que hacer frente a lo impensado, no hay que dejar puerta sin golpear. “Válgame Dios”.
Esta historia aún no concluye. Veremos cómo sigue la trama. Eso sí, les recuerdo a todos que los nombres de los protagonistas de esta historia han sido cambiados. Cualquier similitud con personas de la vida real es pura coincidencia.

RECUPERARON LA FRAGATA LIBERTAD!!


- Buenas Tardes ... ¿aquí son los festejos por la recuperación de la canoa que nos habían embargado?
- Efectivamente ... Usted es de los que deben decir "Viva la Patria" o fue seleccionado para el grupo que gritará "Te Queremos Cris Te queremos!"?
- No, ninguno d elos dos ... a mi me pusieron en el "pequeño grupo de inadaptados que abucheará a la Presidenta y será golpeado por la guardia de cora...ceros".
- A muy bien ... ¿tiene la vacuna antitetánica?
- Sí aquí está
- Muy bien ... usted sabe que no queremos correr riesgos de que alguno de ustedes se infecte con Tétanos.
- Pero me van a golpear fuerte?
- Bueno, no mucho, eso depende de lo que usted tenga que llevar en la mano-
- Aquí dice que tengo que llevar un cartel que diga "Quiero ahorrar en dólares".
- Ah!! haberlo dicho antes, entonces usted, dentro del grupo de inadaptados, se tiene que formar entre los oligarcas enemigos de la patriia!!
- Y eso en donde es?
- Ahí ... a la derecha.
- Bueno ... Pero me van a pegar fuerte?
- Lo suficiente como para que salga un poquito de sangre nomás.
- Bueno ... tá bien ... Todo sea por la Patria
- Espere!!! Póngase esta escarapela de "Amigos de Macri" en la solapa!!!
- Ah bueno!!! Todo bien pensado ¿eh?
- Y sí!!! Ta todo calculado!!!
- Y después del acto me puedo ir para casa tanquilo?
- Absolutamente!!! Despues de que le den el alta en el Hospital, usted agarra sus petates, le sacamos unas fotos, lo publicamos en La Nación con cara de agresivo y ya se puede ir tranquilo.
- Ah bueno!!! Muchas Gracias!!!
- Faltaba más!!! Pase el que sigue!!! Apuren muchachos que despues no sale todo como planeamos y los de Clarín salen a decir que todo es un sainete!!!

DESDE DEBAJO DE LA SOMBRILLA


AMO LA PLAYA


Amo la playa!
El amuchamiento irrestricto!
El delicioso sabor de la arena y el exquisito sonido de cuando esta truena entre los molares!
El afrodisiaco aroma a pantalla solar que viene de la sombrilla de al lado que me hace ilusionar con una Modelo de Dotto pero que cuando miro es un Trolon barbudo en sunga brillante!
Amo la Puta Playa!
ESTÁ LINDA EL AGUITA

El mar llama. Las olas me dicen "ven", "tomame". No me resisto. Corro. Voy hacia las olas ... Hacia el mar. A sumergirme en su sensualidad. Al fin llego. ... Mis pies se apoderan de las olas y yo de ellas. El agua trepa por mis piernas y llega a mi ingle.
El grito que pegue hizo que temblara el faro de Isla de Lobos.
Tengo futuro como soprano.


ROBARON EN PUNTA!!!
Robaron a otro empresario argentino en Punta del Este.
Bonomi!!! Te salvaste de que no te afanen a vos también!!
Con razón te rajaste por todo un mes y en Enero!!!
Eso es hacer seguridad preventiva!!!

YO NO FUI
La pelota llegó hasta mis pies.
El botija desde la orilla me gritó “pasamelá”.
Recordé mis tiempos de la juventud, mis esmeradas dotes deportivas. Mi sangre se agolpó y sacó a “la bestia” afuera. Me sentí Cavani, Suárez, Forlán, el Ruso Pérez.
Shoteé el balón (opaaa) con la precisión que me caracterizó siempre. Con la que me distinguió. Con la que aún me recuerdan mis amigos.
La pelota fue a dar ...a la nuca de una vieja que escupió su dentadura postiza, la cual fue a dar al ojo de un pelado que justo ponía su sombrilla, la cual fue clavada en el pie de un petizo en sunga el que se fue contra una gorda que cayó sobre una niña, la cual fue prestamente rescatada por el bañero quien tras esforzarse en hacerle respiración boca a boca logró que reviviera.
Yo hice lo correcto.
Me hice el sota.
Yo no fui.
Al fin y al cabo quien va a desconfiar de un cincuentón con cara de circunspecto que miraba con evidente desaprobación a los pibes que jugaban en la orilla?
QUÉ PAQUETERÍA

- Peeeeeroooo!!! Como te vá Chicí Bustamante de González Orriolaaaaa!!!!
- Hooooooolaaaa!!! Magdelón Irazuaga de Martínez Záchiraaaa!!! Vos también por acá???
(Chuic Chuic)
- Ay sí corazón ... Yo siempre vengo a Punta del Este!!!
- Lo mismo yo mi queridaaaa!!!
- Y siempre encontrándonos en los lugares de moooodaaaa!!!
- Ay siiiii, Antes en la Posta del Cangrejo, después en lo de Carlitos Páez y el año pasado en el Conrrrrraddddd!!!
- Sí ... pero ahora está ésto de moddddaaaa .. al menos para nosotras ... las top de los empresarios argentinos y europeos corazón!!!!
- Siiiiii .... divina la Jefatura de Policía de Maldonado!!!!
SOY UN ENVIDIOSO

Estoy en la playa.
En la sombrilla de al lado, veterano mas de 60. Rolex, cadenita de oro al cuello y muñeca. Mucho oro. Bronceado vernaculo mas otros foraneos (cancun, Bahamas) se nota. Ambito financiero. Iphon 5 y Ipad. En la hielera escondida una Chivas 12 years.
Con el, una rubia no mas de 27. Tinelli Style. Culo atrapa ojos. Mimosona. Malla imperceptible. Que tendra el veterano?
PASÓ UN VENDEDOR
Sigo en la Playa ... Paso un viejito con una conservadora de tres colores vendiendo.
Se me hizo conocido. Aunque no se de donde. Quizas del Estadio.
Gritaba: Milanesa, Hamburguesa, Sánguche, Bombardieeeeeeeeeeeeee!
UN PASEO EN BICICLETA
Que bueno! A que no saben? Sali a dar una vuelta en bicicleta aqui en Pta del Este y de pronto se me aparecieron los Tres Reyes Magos (por lo que vi ahora usan bermudas, nike y camiseta de futbol), me dijeron que me habian traido una bici nueva pero que tenia que darles la vieja. Ya se las di y me fueron a buscar la otra! Estoy emocionado! Tardan un poco ... Eso si. Pero bici nueva! Y ademas los conoci!

PUNTA DEL ESTE - ULTIMO MOMENTO Tres turistas extranjeros, apodados Melchor, gaspar y Batlazar, presentaron denuncia ante la Jefatura de Policía de Maldonado, declarando haber sido víctimas de robo de joyas.
Según parece, a los tres turistas les fueron sustraídas sendas coronas de oro, las cuales carecían de seguros.
Junto a ello les fueron sustraídas varias bolsas con juguetes y tres camellos co...n matrícula foránea.
El Juez actuante analiza cómo ingresaron los citados vehículos al país y estima la posibilidad de aplicar multas por el ingreso de material no declarado en aduanas.
No obstante ello se sabe que las fuerzas policiales están redoblando esfuerzos por aclarar el caso, ya que por las vestimentas de los tres denunciantes y por las coronas que dicen llevaban, seguramente pertenecen al Movimiento Gay, así como uno de ellos es afrodescendiente. Fiel a su política de protección a las minorías, el gobierno nacional ha exigido la mayor premura en la investigación.

 AVISARON QUE NO VIENEN
Los Tres Reyes Magos, al parecer pegarán el faltazo en Uruguay.
Resulta que mientras Melchor ha tenido problemas para librar los trámites aduaneros que le posibilitaran ingresar sus bolsas y además Sanidad Animal no está segura de si los camellos son o no peligrosos. Gaspar se ha conseguido una tarjeta del MIDES con lo que quedaría exonerado de trabajar. Por su parte Baltasar logró infiltrarse como un integrante de la banda del Negro Rada, pero dice que al fin y al cabo no va a trabajar el solo por tres y que esto no es vida para nadie y que la próxima vez vota en blanco.


 

COMUNICADO A LOS ASOCIADOS A NUESTRO CLUB DE AJEDREZ



Informamos a nuestra masa social que, debido a acontecimientos de público conocimiento, nuestro Intendente tomó la decisión de pintar las piezas blancas de color “afrodescendientes”, en todos nuestros tableros, a efectos de hacer notar que en nuestra sociedad existe plena aceptación a dicho color.
Esto, como es evidente, trajo gra...n confusión entre nuestros jugadores, quienes elevaron severas quejas debido a trifulcas que se produjeron al aparentemente haber, nuestro campeón, hecho jaque a su propio rey. Situación ésta, en medio de la cual alguien gritó “es que esa negra es mía”.
Dado que esta trifulca podrían haber generado acusaciones de racismo, nuestro Intendente decidió entonces, pintar todas las piezas de blanco. Volvióse entonces a generar similar confusión que en el anterior caso, con el agravante de que presentóse en nuestra sede una comisión que presentó protesta por la que se estimó “evidente discriminación” al haber erradicado las piezas “afrodescendientes” de nuestra institución.
Por tal motivo, nuevamente nuestro Intendente tomó cartas en el asunto, volviendo a pintar las piezas de color “afrodescendiente”, pero esta vez colocando una marca en las que originalmente tenían ese color, por lo que alguien jocosamente infirió que nuestros juegos estaban dotados de fichas “afrodescendientes y lubolas”. Todo hubiese terminado bien si no se hubiese vuelto a presentar la comisión susodicha reclamando que esa marca hace alusiones a la época de la esclavitud, lo que según ellos demostraba inequívocamente la vocación racista de nuestra institución.
Nos encontrábamos discutiendo tal inconveniente cuando uno de los integrantes de la mentada comisión advirtió que aún cuando habíamos pintado las piezas, no había sucedido lo mismo con los tableros, los que seguían vergonzantemente ostentando cuadros de colores blanco y “del otro color”. Esto los irritó de tal manera que se nos conminó a dar solución de inmediato a este atropello, so pena de proceder a denuncia penal, con inclusión de caso en todos los canales de televisión y exhibición de un spot publicitario protagonizado por el “afrodescendiente Rada” criticando nuestra institución, así como presentación de una carta ante el Ministerio de Turismo y Deportes y recolección de firmas.
Por las razones expuestas, es entonces, que informamos a nuestros asociados que, a partir de la fecha, este club se dedicará a la enseñanza y difusión del juego del “LUDO”.

ASÍ NO JUEGO MÁS


Estan jugando al golf tres hombres. Uno de poco más de 30 años, el segundo de mediana edad y el tercer de edad incalculable.
Tira el de mediana edad y se aproxima bastante al hoyo.
Está festejando cuando el de poco más de 30 años lanza su pelota. Esta va a dar al medio de un tajamar. El hombre se sonríe, va derecho ...a ella, camina sobre el agua, y desde el medio del tajamar lanza nuevamente dejándola a cinco o seis centímetros del hoyo.
Le toca el turno al viejito. Este golpea la pelota que sale para cualquier lado, golpea en un árbol y va a caer en una madriguera de apereás, de donde sale uno corriendo con la pelota en la boca. En plena carrera del bichito aparece un halcón que toma al apereá levantando vuelo con él, éste suelta la pelota y ésta cae limpita en el hoyo.
El hombre de mediana edad mira al de un poco más de 30 y le dice "CHÉ JESUS, CON VOS ME LA BANCO ... PERO CON TU VIEJO NO JUEGO MÁS"

ESTO ES UN LUCHADOR!!!


GROSEROTE PERO ME MATE DE RISA ... COMPARTO:

En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: "el Chaquiras".
Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte:
- "Este pinche ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: la llave Pretzel.
Todos a los que se la ha aplicado tuvieron que rendirse...incluso tuvieron que se...r llevados al hospital, porque no hay escapatoria.
Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra con esa llave, ahí termina todo!"

Llegó el día de la gran final, y el encuentro comienza.

El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.

En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida llave Pretzel. uuaaghh!!! ,

Los comentaristas de tv, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no quiere mirar, se cubre la cara pensando ¡hijo de puta.......ya valió madres!

De pronto, el gentío grita, incrédulo, asombrado!!!

El entrenador mira y ve sin poder creerlo que el Chaquiras levanta al pinche ruso y lo arroja fuera del ring y cae de espaldas sin levantarse mas......

¡Y el Chaquiras gana la medalla de oro!!!

El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge!!!

Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta:
- "Óyeme cabrón ¿cómo le hiciste para salirte de la llave Pretzel?
¡Hasta ahora nadie lo había podido hacer, y menos quitarle lo invicto al pinche ruso!!!"

Y el Chaquiras comenta:
"Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas......y me dije:
¡¡¡¡¡¡¡son sus pinches huevos!!!!!!!!!!!
En ese momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que pude y mordí ese pinche testículo tan fuerte como pude" y ¡¡¡¡¡¡¡¡uta madre!!!!!!!!!

- "¿Y, entonces?" pregunta el entrenador
- "Sabe una cosa, entrenador:
¡No tiene la menor idea de la fuerza que se adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!"

VENEGAS NACIO EN TACUAREMBÓ!!!


La Corte Electoral otorgó a Venegas cinco días hábiles para defenderse.
En ese tiempo, el Ministro y sus asesores deberán buscar la forma de demostrar su legitimidad en el cargo.
De acuerdo a trascendidos, se estarían manejando las siguientes frases:

1) Chileno? Qué es Chileno? Donde queda Chile?
2) Yo nací en Tacuarembó, fruto de un amor non santo de mi madre con un Coronel del Ejército.
3) Yo ...no grito los goles de Suárez porque no ha hecho ninguno pero sí puteo a Muslera!!!
4) Me visto de saco azul y pantalón gris!!!
5) Si subo al cerro de Montevideo me dá vértigo ¿se imagina subirme a la cordillera?
6) Yo tomaba la leche con Pilán!!!
7) Desde chico me encanta recibir en el rostro el viento que viene del Pacífico . . . no!!! No!!! Quise decir el Atlántico!!! El Atlántico!!!
8) Me sé de memoria los poemas del Poeta de la Patria … Pablo Neruda … ¿Cómo? … ¿la cagué de nuevo?
9) Yo llevo en el pecho la camiseta de nuestra selección!!! La Roja!!! … ¿Qué? … ¿Cómo que no? … Pero si Suárez … ¿esa es la de Liverpool?
10) Mi grito patrio es “Viva Uruguay!!! Mierdaaaaaaaa!!! … ¡No me jodas que la volví a cagar!!!! … Y lo de Uru Uru Guay Guay Guay Viva Uruguay tampoco va? Me jodieron? … la culpa es de la Oposición.

ENTRTEVISTA AL SR. MUJICOU


- Good Morning, yo querer entrevistar a Mr. President, Mujicou.
- Sí como no!!! Usted viene también a hacerle una entrevista al Presidente as Pobre del Mundo?
- No, no, yo querer entrevistarlo y saber su opinión comou economista!!!
- Econo que? Florista querrá decir!!!
- Forista?
- No no, Florista!!! El Presidente planta Gladiolos!!!
- Ah clarou!!! En sus ratous libres!!! Good Idea!!!
- No!!! En... sus ratos libres es Presidente!!!
- What?? Usted estar en puesto equivocadou!!!
- Yo?nooo!!! El que dicen que está en lugar equivocado es él!!!
- Dounde poder encontrarlo? A mi decir que está en la Iglesia? In the Church?
- Noooo!!! Está en la Chacra … Con Manuela!!
- Manuela??? His Wife? No ser Lucia???
- Nooo!!! Manuela es una Perra …
- And Lucía?
- No Lucía no, ella es Senadora
- Perdoun!!! Usted estar intreverandou a mi. I do not understand!!!
- Mire Don Gringo … le explico, Mr. President no ser o estar en este momento, pues está in the farm plantando gladiolos … vous comprenez ?
- Gladioulo ser nombre cifrado secreto de estadou ?
- Nooo !! Eso era antes, era secreto porque los japoneses del fondo no tenían que enterarse … pero ahora es « BOX PIPOL »
- Box ? Mr Presidente practice boxing??
- Como?
- The President is Boxer?
- Aveces ... Aveces Boxer, aveces slip ... pero siempre limpitos ¿eh?
- My God!!! Y que ser eso de Japanese? Mr President is in contact whit Japan?
- Si, algo chapa, aunque aveces hay que explicarle … es medio ¿Cómo le puedo decir … ?
- Distracted?
- Sí, eso … medio desastre!!!