jueves, 9 de febrero de 2012

IMÁGENES DE LOS ÚLTIMOS DÍAS...OJO QUE LAS ARMAS LAS CARGA EL DIABLO

El Ministerio del Interior compró "moderno" armamento en Rusia, que sobró de la Unión Soviética. 
Tiene tan solo unos 50 años de antiguedad. 
¡Joya! ¡Nunca Taxi!

 

Los Legisladores del Frente Amplio resistieron al abuso del Presidente que pretendía hacerles gastar $500.00 de sus magros sueldos para ir a reunirse en Anchorena, a debatir nuevas propuestas y comerse un asadito con choricitos caseros pagados por Juan Pueblo.
Pepe se puso firme y al final los obligó...a ir a Suarez y Reyes.
Macho dijo la Partera!!!!!


Revisando fotos nos encontramos con estas dos criaturas que, quien sabe por qué cosas del destino, fueron separados en sus cunas. La magia de Internet los reune otra vez.


La Tarjetita del MIDES fue usada para comprar comida chatarra, Joyería, Cera para Auto y otros articulos de "primera necesidad".
Mi vecino Don Rolo, al que le descuentan de su jubilación suculenta el IRPF para distribuir entre los mas necesitados, está agradecidísimo por permitirle hacer el bien!!!


Una pareja muy conocida de nuestro Jet Set fue vista el 2 de Febrero en Playa Ramírez, en ocasión de celebrarse la fiesta de Iemanjá.
Consultado, el caballero de la pareja dijo "No sea nabo. retírese, ¿no ve que estamo pidiendo milagro?"

 Pepito, siempre tan descuidado, dejó que descarrilara el Trencito regalo de Mamá Cris. Esta, se enojo bastante y como penitencia le bloqueo las exportaciones
HAY QUE SER MAS CUIDADOS PEPITO!!!!!.


Desapareció una impresora del Ministerio del Interior. Se recompensará a quien o quienes la recuperen. No se hizo denuncia pues no vale la pena el trámite.


 SE HUNDE...SE HUNDE!!!!
MUJERES, NIÑOS Y ANCIANOS CAPITANES DE BARCO SIN LA MAS MÍNIMA IDEA DE COMO SE PILOTEA PRIMEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
 Para finalziar, ésta es una rezagada de la serie de "Aventuras en la Antártida"
Hasta allá llegó el proselitismo.
Suerte que los Pájaros Bobos son menos bobos que los pajarones locales.

jueves, 2 de febrero de 2012

DAVID VOLVIÓ A VENCER A GOLIATH, O AL MENOS ESO ES LO QUE SE CREE ÉL


"Pase y siéntese...tenemos que hablar" me dijo el médico poniendo una cara como de "querés que te llame al cura?"...yo, como soy un chico obediente, pasé tímidamente mientras sentía que mi estatura se reducía unos cinco centímetros...efecto quizás del proceso de introducción de mi cabeza entre mis hombros. Lo miré mientras mi labio inferior temblaba.

"Siéntese" insistió el galeno, a la vez que se iba para su lado del escritorio y se sentaba en su silla giratoria medio escorada hacia la izquierda ("jé" pensé "siempre tiraste para el mismo lado vos").

Yo lo miré con ansias, temí hablar...y hubiera deseado tener en mis manos un sombrero como en la época del cine de oro argentino, cuando el muchachito se enfrentaba al padre de la novia y comenzaba a hacer girar el ala de aquel elegante accesorio entre sus manos...como no lo tenía...no tuve más remedio que tamborilear con mis dedos sobre los apoya brazos.

El médico depositó sus codos sobre el escritorio y llevó sus manos, dedos entrecruzados, a su mentón, mientras me seguía mirando con ojos inquisidores.

Yo seguí tamborileando.

"Ejem" o algo parecido fue lo que salió de la boca de mi Torquemada particular. Por un instante me puse a dilucidar, si la mirada era acusadora o de asquito.

"Y? Como estamos Doctor", dije yo con hilito de voz y poniendo mi mejor o peor cara de nabo, tratado de arrancarle una sonrisa a mi verdugo y lograr de esa manera, quizás el indulto en el último minuto.

"Yo bien", me dijo mirándome por encima de sus anteojos ochenteros, y sin desplazar sus manos apoyamentones, ni esbozar la más mínima sonrisa. Concluí...sí...la mirada era de asco.

"Qué tengo Doctor?"...dije manteniendo mi último residuo de dignidad y antes de arrojarme al piso suplicante pidiéndole su mayor esfuerzo para que me concederla al menos dos semanas más de vida.

"Mejor le digo lo que usted no tiene" me dijo, ahora poniendo sus manos sobre el escritorio y tomando con la izquierda (zurdo tenías que ser jounagranputa) un lapicera imitación Mont Blanc.

Mis cavidades oculares se abrieron de tal forma que temí que mis ojos rodaran sobre el escritorio y fueran a darse contra un portalápiz, gentileza de un conocido laxante.

"Usted no tiene responsabilidad...usted no tiene orgullo...usted no tiene disciplina...usted no tiene..."

"Otra vez rebotó un cheque mió?" lo corté abruptamente.

"No, no es eso, ...usted mi amigo (¿a quién le decís amigo pedazo de un Menguele?) esta GORRRRRRRRDOOOO"

Hubiera querido responder: "Nooooooooooooooo!!!! No puede ser!!!! Calamidad!!!! Por qué a mi?????? Señor ten piedad!!!!!!"

Pero lo que me salió fué: "Y la camiseta de Peñarol es amarilla y negra".

En un santiamén, toda la aureola de poder que le había asignado al galeno se fue al caño. ¿Pero por qué este hipócrita hijo de hipócrates no me dice algo que yo no sepa?...¿Se cree que no sé lo que es ver cómo en la sastrería cuando pido un pantalón se van derechito al extremo más al fondo del barrote?...¿Se cree este sonámbulo discípulo de Galileo que no veo la cara de pánico del pasajero que está sentado al lado de mi butaca en el avión, cuando me ve acomodar mi portafolios justo encima de esa ubicación?

"Qué ocurrente...JEJE...vamos a tener que ponerlo a Dieta"...ahí ví cómo le corría un hilito de baba por la comisura izquierda del labio (zurdo, zurdo y recontra zurdo), y de sus ojillos salía una luz que decía "ahora vas a ver lo que te pasa por hacerte el gracioso...chochán sedentario".

Pensé por un segundo en levantarme e irme, pero la curiosidad de saber cómo terminaba este episodio hizo que me agunatara un poco más.

La Mont Blanc trucha comenzó a hacer algunos surcos no interpretables por ser humano alguno, sobre unas hojitas blancas..."le gustan las verduras?" me preguntó...

Antes de hacer una arcada le dije "No"

"Lo lamento" respondió...y empezó a decir mientras seguía rayando las hojitas "acelga, espinaca, berro, lechuga...todo preferiblemente crudo, sin sal y sin aceite...con limón quedan muy bien"

Mis dedos comenzaron a apretar el escritorio...ni fuerza para seguir tamborileando...

"El pescado cómo le gusta?" preguntó el cínico.

"En su medio, nadando libre y alejado de la costa" le respondí.

¿Para qué hice eso? ¿Quén carajo me dijo que soy humorista?...me volvió a sonreir y mrarme como diciendo "¿sos retobado gordito?"

"Lo va a comer hervido, sin sal...mucho limón...queda bueno"

Algo subió por mi garganta y cuando estaba a punto de vomitar me dije "Nooo...quien sabe cuando vuelvo a probar alimento y reponer lo que vomite".

"El pollo lo va a comer sin piel, a la plancha o parrila, sin sal ni aceite...puede comer 200 gramos en el almuerzo o en la cena"

Doscientos gramos de pollo????...y en el segundo bocado qué mastico?

"Carne roja, como premio, los domingos...un churrasquito de 250 gramos, a la plancha...por supuesto que sin sal." agredióme nuevamente el pérfido hijo de la Udelar.

Un sudor frío comenzó a correrme por el cuello y la espalda, se me secó la boca, sentí sed...entonces aproveché e hice la pregunta...

"Puedo tomar refrescos Light?"

"Nooooooooooooo!!!" dijo entrecerrando los ojos y frunciendo la trompa como oliendo caca..."Los refrescos Light son una mentiiiiiiiiiiiiiira!!!!...agua, agua pura, fresca, con hielo...con mucho limón"

"Usted produce limones Doctor?" le pregunté...¡qué boludo que soy!!!!

Me miró ya enceguecido ... se aprestaba a darme el tiro de gracia....

"Y no me vaya a tomar alcohol....nada...ni una gota"

"Ni un poquitito?"

"Nada es nada!!!"

Ya no pude decir nada más...me quedé sentado, humillado, hundido, entregado...Goliat había sido vencido por David una vezz más (omití decir que el Doctor medirá 1.55 y debe pesar cincuenta quilos...y eso si se pesa inmediatamente despues de haberse duchado con la ropa puesta).

Se paró triunfante...dió la vuelta alrededor del escritorio...y como San Jorge vino derecho a poner su pie izquierdo (¿les dije que es zurdo?) encima de la cabeza del dragón.

"Sea responsable, cúmplame esto al pie de la letra...venga dentro de 15 días...quiero que haya bajado al menos 6 kilos!!!!"

"¿Qué me amputo?"...dije...cayendo nuevamente en la trampa del que se cree comediante.

Me dió la mano, me acompañó hasta la puerta...yo arrastraba los pies...contenía las lágrimas...temblaba...las hojitas garabateadas e ininteligibles se sacudían en mis manos...me despedí con un suspiro...

Caminé por la vereda, pensando para mis adentros, que necesitaba entonces un cambio de vida...poner todo de mi, y demostrarle que yo puedo, que no tiene por qué desconfiar de mi autocontrol y que en los últimos años haya aumentado taitantos kilos es cuestión de los avatres del destino pero que eso no iba a poder contra mi férrea voluntad.

Seguí caminando. Se hizo la hora del almuerzo. Recordé la lechuguita y los 200 gramos de pollo. Entre a un bar...me senté...el mozo me miró con simpatía

Sin saludarlo espeté "Un canadiense al plato...completo"

miércoles, 1 de febrero de 2012

YO...ANTES...TOMABA COCA COLA!!!


No siempre, pero me gustaba tomarme una cocacolita de vez en cuando. La disfrutaba y era como que me levantaba un poco el
espíritu después de unas agitadas horas de trabajo o tras una jornada de calor agobiante. La chispa de la vida.
Pero vino alguien y me dijo: "La Coca Cola es mala...¿no viste con qué aflojan las tuercas los mecánicos?...tomá Pepsi...tiene pepsina.
Así que me cambié de marca. Gustito químico, no tan rica...pero me fui acostumbrando...y llegué a disfrutarla.
Pero vino alguien y me dijo: "Vos querés reventar de gordo?...¿cómo te metés esa azucar para adentro?...Tomá Light"
Entonces me volqué al vicio sin culpa, a la que toman los gordos para no engordar más cuando con ella acompañan tres milanesas en dos panes cada una. Gusto mas jodido que la anterior. Fría se banca.
Pero vino alguien y me dijo: "Vos querés matarte con el aspartamo? No sabes que es cancerígeno?...Tomá Tónica, que no es Light pero tiene menos azucar." Termina con tanta dulzura me dijo el Ruso Pérez.
Así que le empecé a rendir culto a la estampida que arrolla la sed.
Pero vino alguien y me dijo: "Aflojale loco...¿qué te cuesta en vez de eso tomar agua Mineral gasificada?...es mucho mas sano...y te morís el día después".
Así que me dediqué a chuparle la esencia a las Sierras de Minas. Sanito el hombre.
Pero vino alguien y me dijo: "¿Vos queres hincharte como un globo tomando tanto gas? Vas a salir volando!!!"
Así que comencé a tomar la Salus sin gas...menos onda que chupar un clavo o bailar con la hermana...pero con hielo...limón...
Pero vino alguien y me dijo: "Tanto limón te va a abrir una úlcera que no te la van a tapar ni con Poxipol"
Así que le saqué el limón y hasta el hielo...por las dudas...
Pero vino alguien y me dijo: "Vos con la presión arterial que tenés...te metes para adentro todo ese cloruro de sodio???? ¡te querés morir!
Me fui derecho, abrí la canilla, puse el vaso, y me tomé el agua, caliente, dura, supestamente insípida e incolora que nos proporciona OSE.
Pero vio alguien y me dijo: "Vos no tenes idea el al que le hace a tu organismo el cloro que tiene esa agua!!!! Vos no le tenes amor a la vida!!!"
Entonces aquí estoy, en el parquecito frente a casa, al sol y con la palangana en la mano esperando que llueva. ¿Alguien sabe lo que dijo Torraca anoche?...¡Me muero de sed!!!

NO SE ALARMEN. . . PERO SE SEPARARON EUGENIA SUAREZ Y NACHO VIALE


ESTOY MUY PREOCUPADO
Acabo de ver un titular en "EL PAIS" donde se nos informa la triste noticia de que Eugenia Suárez se separó de Nacho Viale tras dos años y medio de noviazgo.
Me he puesto a debatir conmigo mismo, sobre las repercusiones que esto podría tener en nuestra vida diaria, la situación socio económica del país y el futuro de nuestros hijos.
No encontrando respuesta, a las 3 y media de la mañana tomé el teléfono y llamé a mi sacerdote confesor, a quien le transmití la duda. Creo que se consternó bastante pues al parecer se desmayó por la impresión, ya que cortó la comunicación abruptamente. 
Temereso por su salud, volví a tomar el teléfono, pero esta vez llamé a la Unidad Coronaria, a quienes les dí la dirección de la parroquia y les pedí extrema celeridad. Creo que a ellos también les impactó, pues cuando les dije el motivo del desmayo de mi sacerdote cortaron el teléfono, seguro que para salir raudos en auxilio de mi guía espiritual.
Me vestí para irme a velar por la salud del Padre, cuando me ataco de nuevo la duda...recordé..." Eugenia Suárez se separó de Nacho Viale ", no pude conmigo mismo y pensé que el Padre ya estaba bastante bien protegido por Dios y la Coronaria, así que tomé de nuevo el teléfono y llamé a mi analista. Su voz entrecortada, seguro que porque ya había recibido la noticia, me contestó. Me pidó que ya no lo llamara, ni fuera a su consulta, y que ya no le debía nada, que no fuera por el consultorio ni a pagarle. No creí que esto le hubiese afectado tanto como para abandonar la profesión. El temor me invadió al nivel del Pánico. Entonces pensé en mis vecinos...quizás no estuviesen enterados y estarían dormidos plácidamente a las 5 de la mañana de un domingo, pensando que el mundo seguía siendo perfecto. Así que salí por el corredor de los diez pisos del edificio, golpeando en todas las puertas y gritando a viva voz " Eugenia Suárez se separó de Nacho Viale "
Lamentable, terrible el encontrarme con que la barbarie, sin razón y descontrol, imperan aún en pleno siglo XXI. Claro...ante la mala noticia...maten al mensajero.
¿Qué culpa tengo yo de que Eugenia Suárez se haya separado de Nacho Viale?. Creo que ninguna. Pero eso no fue aceptado por mis vecinos de los diez pisos que, salvo Doña Rudencia que no encontró una de sus muletas, salieron todos a correrme hasta hacerme abandonar el edificio. 
Estoy escribiendo desde un Cyber, al que tras golpear insistentemente sus puertas a las seis de la mañana (a sabiendas de que el dueño duerme en el fondo) logré que me abriesen. 
Pongo en el Google " Eugenia Suárez y Nacho Viale ", creo que luego de mi abnegada acción en pro de la sociedad y de haber sido humillado por mis vecinos, tengo derecho a saber quiénes carajo son!!!!!!
AUNQUE USTEDES NO LO SEPAN...EL CHACRÓFONO NO HA DEJADO DE SONAR

Suena el chacrófono . . .
Hola??? Pepe???
Como estás Papá?? Aquí tamo!!! ...Somo lo muchacho del Gabinete...No Pepe...no somos una murga...somos tus Secratrios de Estado...ah!!! ... ¿que sí somo una murga??...Y bué!!! vós nos elegiste!!! ¿Como que no?...Aaaaaahhh!!!! ¿Fue la Tía Lucy???...mirá qué duuuulce!!!!
Che Pepe...te llamábamo por eso de que nos pusiste debere!!! Sí...eso de que tenemo que ir con una carilla y media de propuestas e Ideas!!!!
Acá con los muchachos tenemos muchas cosas que preguntarte al respecto...
Primero...¿Vale repetir?...claro...mirá....digamos que yo pongo una idea...y despué más abajo la poNgo de nuevo...y despué...otra vé...y así hasta completar a carilla y media...¿eso vale?...¿No?
Y si la segunda vé lo pongo en Inglé??...sí...tené razón...nosotro no sabemo inglé.
Bueno...va la segunda.
Segunda...¿Vale trabajar en equipo?...Sí Pepe...como cuando íbamo a Primaria...¿te acordá?...¿no te acordá?...ah!!! vo no fui. . .tá...dejá así. Te cuento...en la primaria, de la cual yo tengo grandes recuerdos de mis éxitos por ser el má aventajao en Geografía cuando descubrí que Surinam no era un país africano...Sí Pepe...eso lo descubrí yo...por eso me diste la canci...si...claro. Bueno...te decía...en aquello tiempo, la maestra nos mandaba trabajo en equipo...nos juntábamo do o tré y presentábamo una cartulina que la maestra colgaba en el corredor y nos daba la misma nota a los tré...¿Eso vale?...¿Tampoco?
Che Pepe...nos la estás poniendo dificil Papá!!! Mirá que ya probamo de todo!!!
Yo entré en el gugle y puse..."ideas para un ministro"...y sí...salió un montón de ideas pa nosotro...la má suave que nos fuéramo en barco a la mier...sí Pepe...como lo oís...Estos oligarcas ya no respetan nada!!!
Y sí...pero mirá alguna que otra idea tenemo ¿eh?...¿como cuale?
Bueno...Lescano dice de cerrar la frontera con los argentino adentro...cosa que gasten hasta el último peso y despué sí los dejamo salir...¿no te gusta?...bué...si Cris no quiere no.
Otra, el Bicho dice de cambiarle las ceibalita a lo gurise por una AK47, pa que aprendan a defender el hogar, las institucione familiare y la democracia...¿tampoco te gusta? me cachendié!!!
Va otra...El Huido propone alquilar los batallone para las película de Jólivu...sé...pa la de guerra ¿viste?...¿tampoco?
Nos vás dejando sin ideas Papa!!! Yo??? Si tengo una idea??? La única idea que tengo é un Lon Pley de los Bi Gí de los años 70 Pepe!!! ¿Te acordá...romántica Pepe...el que traía aquella de "Ái starte a yok la la la la laaaaaa"...Pará Pepe...no tené por qué relajar!!!
Otro de los muchacho acá dice si puede poné en la cartilla las idea con recorte de diario...¡como hacíamo ante!!! ¿te acordá??...¿No?..tatetiró!!!
Y si llegamo tarde diciendo que se nos rompió la impresora como le pasó al fiscal aquél de Mariano y Julia?...¿ya ta quemao?...¿no vale repetir?...Pero Pepe!!! No hay que ser tan honesto!!!!
Es que vó só loco Pepe!!! ¿Comos e te ocurre esigirno eso publicamente?? Ahora tamo todo comprometido!!!! ¿Qué hacemo Pepe? . . . 
Taaaaaa...ya sé!!! y si le echamo la culpa a la herencia maldita??? Pepe? Tás ahí??? Pepe????