domingo, 22 de abril de 2012

INFIDELIDADES


 Pepe!!! Tenemos que hablar!!!

- Bombomshito mío...ama de mi "esistencia"...hablo bajito porque está aquella por acá...¿que pasha mamita?

- Qué mamita ni que ocho cuartos!!! Ya te dije que no me llames así!!!

- Tá bien tá bien línea de mis ojos!!! ¿En qué puedo servirte cucharita de mi dulce de leche?

- Decime Pepe...¿vos anduviste con la brazuca esa?

- Nooooo ¿de dónde scás eso mi gofio endulzao???

- Yo te ví Pepe!!! Te ví abrazándola Pepe!!! Te vi a las sonrisas Pepe!!! Me juraste sonrisa eterna Pepe!!! Es que me estas engañando Pepe???

- Pero nooooo mi salsita cargada de mi guisito de habas!!!! Como podé pensar eso??? Solo fui pa hablar y dejar a la barra tranquila...pero no pashó nada mi ticholito de banana!!!

- Ticholito??? desgraciado!!! Ves que te viniste con influencias de allá??? decime!!! Que es eso de que le compraste un avion???

- Me lo está dando fiao, mi repollito con salsa blanca!!! Es pa parecer má presidente ¿viste? Todos tienen y yo es como que siempre llego en el 125!! apretao y sudao!!! Ademá Almagro me lo recomendó...dice que voy a levantá la magen!!!

- Pepe!! Yo te dí un trencito y lo descarrilaste!!! Te imaginás lo que podes llegar a hacer con un avión???

- Mi cucuruchito de maní!!! Bó cree que lo via manejá yo??? Tené miedo de que me pase algo?

- No Pepe...yo sé que vos no lo vas a manejar...si no podés manejar ni el país!!! Pero sí...claro que tengo miedo de que te pase algo...¿si te haces mierda con el avión...yo...después a quien le ordeno que me haga los mandados?

- Mi pucherito de gallina!!! Yo te los hago desde el más allá si es preciso!!!

- Pepe...eso que te dije de que sos un Fantasma...es solo en sentido figurado!!!

- Pero soy el fantasma del amor!!!

- Callate boludo...y escuchame bien...Vos sos mio Pepe, sos de mi propiedad, al fin y al cabo la Brazuca no te va a comprar nada...te da un poco de dulce y despues te deja en bolas...

- Como vos, mi toronjil sobadito?

- Por eso Pepe!!! Yo sé lo que te digo!!! Dale...ponete a hacer lo que te ordené y dejate de hacerte el Rodolfo Valentino.

- Ta bien amor...¿a quien tengo que putear hoy?

TERU TERU EN PROBLEMAS



- Atención Torre de Control!!! I have a problem!!! Aqui Fuerza Aerea Uno Teru Teru Avión Presidencial Uruguayo... "Mei dei" "Mei dei".

- Aqui Torre de Control...¿que pasa Teru Teru?

- Estamos perdiendo altura...tenemos problemas en los controles!!!

- Debido a que Teru Teru?

- El Sr. Presidente vació la yerba del mate sobre la computadorq de abordo y la Primera dama volcó azucar de las tortafritas sobre los controles del piloto automático!!! "Mei dei carajoooo!"

- Tranquilo Teru Teru . . . busque en el compartimiento sobre su izquierda...ahí encontrará instrucciones precisas!!!

- Torre de Control ... Nos hacemos mierda!!!! En el compartimiento el Presidente puso a la Manuela pensando que era su gabinete!!!!!

- Tranquilo Teru Teru . . . ahí con ustedes va Bonomi que sabe de todo...pregúntele...

- Tiene razón!!! .... BONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Por qué grita Teru Teru?

- Porque si no no me escucha pues ya se tiró en paracaidas!!!!!

- Teru teru...prepárese para un aterrizaje de emergencia!!!

- Si es de emergencia se lo paso a Olesker!!!!

- No Teru Teru...esto no se arregla con una tarjetita Pedorra!!! Tome los comandos manuales carajo!!!!

- Si Torre de Control...si pudiera lo hacía...pero es que la primera dama ató a las palancas la cuerdita de la ropa para secarle las medias al Presidente!!!!

- Ah Carajo Teru Teru...la pareja presidencial está bien???

- Ellos como siempre Torre de Control...nos vamos en picada y ellos siguen pensando que estamos en el mejor de los mundos!!!!

- Avion Presidencial Uno Teru Teru...la cuerda viene cagada...esto esta jodido hermano...menos mal que yo no los voté...

- Sí...eso dicen todos ahora...pero el que esta con estos dos acá arriba solo soy yo!!!!

- Y Olesker??? 

- Se tiró con el otro paraciadas!!!

- Y Danilo???

- Jajajajaja...ese se tiró con una mochila el boludo!!!! Es que como siempre llegó segundo!!!

- Siga planeando Teru teru!!!

- El que está Planeando es el Pepe, Torre de Control, dice que cuando nos volvamos planea parar en el camino para comprar queso!!!!

- Me cachiendié!!! A ver Teru Teru . . . Levante el intercomunicador rojo que tiene a la izquierda...ahi se comunica directamente con el proveedor del Embraer...ellos sabrán qué hacer.

- Ok!! Torre de Control (levantando intercomunicador)

Intercomunicador: "Vocé está falando con Dilma!!! neste momento non posso ayudarlo...si o aviao se está viniendo abajo no hayo neguén problema meu amego!!! despois en terra junte as partes y traiga...yo devuelvo importe en garotos y compro autos effa...Beeeeeepppp!!!"

- Oyó Torre de Control?

- Si Teru Teru!!! Acá estamos en un ataque!!!

- Ataque de pánico??

- Ataque de Risa Teru Teru!!!

- No Joda Torre de Control...¿que mieda hago?

- No hay mas paracaidas Teru Teru?

- Solo queda uno Torre de Control

- Entonces haga lo que haría el Presidente!!!

- Les digo a estos dos que voy a ver afuera a solucionar un inconveniente y que lo arreglo en un periquete y me tiro dejándolos a su suerte?

- Elemental Teru Teru...



CAMERON LLAMA A RAJOY...PEPE METE MIEDO



Hello, Rajoy? Speack me!! Cameron!!! yes...Yo ver que Cristina joder a ti tu de tuyo YPF...garcarte bonito!!! Tenemous que hacer algou!!! A mi nosotrous romper peloutas con Falklands...sí...ella querer para ella...Seguro que ahoura sigue con Italia queriendo registrar Pizza como platou tradicional argentinou!!!!
Yo proponer armar Kilombo!!! Yes!!! Mandar fuerzas para allá y romper the ass!!!
Como??? Que ti preocupar que cousa???
Comou???
Mujica respaldar a Cristina???
Entonces cagamous!!!!

ESPAÑA SE TOMA REVANCHA


Trascendieron las medidas revanchistas de España ante el caso YPF:
1) Messi será nacionalizado español e integrará la selección de ese país (quiera o no)
2) Inundarán la Tv Argentina con los amenos y divertidos programas españoles de concursos y humor.
3) Prohibirán en España el ejercicio de la Psicología por lo que medio millón de psicólogos argentinos regresarán en masa a su país en la próxima semana.
4) Se promoverá el ejercicio de los "Chistes de Argentinos" tipo "¿Cómo llaman ustedes a los atorrantes?....¡No los llamamos...vienen solos por Aerolineas Argentinas!"
5) Los Bancos Españoles instalados en Argentina ventilarán las cuentas de los integrantes del gobierno de ese país.
6) Antes de entregar YPF agregarán sidra berreta en todos los tanques de gasolina.
7) Se aliarán con Inglaterra (aunque no se bancan entre ellos) para hacerle la vida imposible a Argentina (Y esto, precisamente, no es joda)

ANDANZAS INTERNACIONALES DE PEPÉ, PASCUAS Y EL CARRO URUGUAYO






TRADUCTORA CON SOURMENAGE


Ultimo Momento: La traductora que sirvió para el diálogo Obama/Mujica se recupera lentamente de un surmenage sufrido tras su ardua labor...sin embargo se comenta que entre tamblores sigue diciendo "What's Pindonga? . . . What's te digo una cosou ti digo la outro? . . . What's No seas nabou grone? . . . What's puedamos????"

SI EL SALVAVIDAS HUBIESE SIDO "OTRO"


Si en lugar del ilustre héroe hasta ahora anónimo, Sergio Clavijo, que salvó a la Señora que cayó en la Rambla, en ese sitio hubiese estado el Sr. Presidente, la acción seguramente hubiese sido la siguiente, paso por paso:
1) Habría dicho que él la sacaba pero que esperaran a que se quitara los zapatos, a la vez que le pedía a un subordinado que lo agarrara de los brazos mientras él gritaba "Jame Quietooo".
2) La Señora, al ver que él no se arrojaba le habría gritado "Pepe Mirame!!!" y él se habría calentado y meneando la cabeza contestaría "Ah sí?".
3) Llamaría a Cristina K para preguntarle si que él se lanzase a las aguas del Río de la Plata no infringía ningún acuerdo bilateral de la administración del Canal Martín García.
4) Volvería a llamar a Cristina K para preguntarle si no se enojaba de que él se arrojase al agua con un cazoncillo con la bandera británica y que por favor eso no le fuera a hacer pensar que se trataba de una agachada a la navegación de esa bandera en el mar territorial Uruguayo.
5) Habría dicho que la Prefectura Nacional Naval "funciona pésimo", y se habría sentado a esperar que viniese alguien a contestarle el por qué siendo el Presidente nadie le enseñó a nadar.
6) Mientras esperaba habría confeccionado unos volantes con la leyenda "Hombre, hay que saber perder", que repartiría, en calzoncillos con la bandera británica, entre la gente que se agolparía para verlo, tomarle la mano y sacarse fotos.
7) Finalmente habría dicho que se jodiera la Señora, porque si estaba en la Rambla es que no estaba trabajando y que los Uruguayos somos unos boludos, y que seguramente ella no era pobre, porque si hubiese sido pobre habría sido virtuosa.
8) Breccia saldría a la prensa a decir que en nada afecta al Protocolo que el Presidente se pasee en calzoncillos por la Rambla de Montevideo.

ULTIMAS PALABRAS DEL REVERENDO JOHN BENSON



"Oh desagradecidos...no fustiguéis tanto a las autoridades por los problemas de secundaria. Mirad a vuestro alrededor y ved como Steve Jobs, Bill Gates y Mark Zuckerberg abandonaron sus estudios y sin embargo el éxito golpeó a sus puertas. ¿Que hace entonces nuestro Gobierno?...pues un País de Hombres y Mujeres de Futuro Exitoso!!!"

"Si caminando por calles de Montevideo, te viene un deseo irrefrenable de orinar y no hay baño a la vista, prueba con cualquier cosa menos con meterte detrás de un árbol...la Intendencia le está aplicando Hormonas al arbolado y no quiero ni imaginarme qué te puede llegar a hacer un Plátano hormonado si te pesca con los pantalones desabrochados"

"Aquel que inventa que tras un muro hay un elefante rosado es un cínico o un hipócrita. El que le cree es un ingenuo o un confiado. El que por un agujero ve hacia el otro lado del muro y ve que no hay elefante rosado, pero aún así le cree al que lo dice, es un Idiota o un Imbecil"


Le van a poner "chips" a los autos oficiales para controlarlos por GPS.

- Ramírez...¿ya revisó dónde están los cinco autos que tenemos asignados? Recuerde que tenemos que sacarle el jugo a la inversión de los GPS!!!

- Sí Jefe, ya revisé...el coche 1 está en el Motel "Los Paraísos", el coche 2 en la casa de la Madre de Jacinto el chofer, creo que la llevo a cobrar, el coche 3 está en la escollera, ya sabe que a Raul le encanta pescar a esta hora, el coche 4 está en la ruta a Aguas Dulces, donde el Subsecretario tiene el Ranchito y el 5 está en la Feria de Piedras Blancas...seguro que vuelve de nuevo con los neumáticos envejecidos.

- Muy bien!!! Todo controlado!!! No nos robaron ninguno...esta tecnología da resultado!!!!

ENTRADAS PARA VER AL GENIO DE LIVERPOOL!!!


-Y? Consiguió entrada para el genio de Liverpool?
- Si ¿por?
- No, por nada, tuvo suerte!!
- Suerte por qué? Fui a la boletería y la saqué...ya está.
- Y cuanto la pagó?
- Doscientos pesos la mía, para mi vieja que es jubilada me hicieron cien pesos.
- Como? Si la mas barata era de más de mil mangos!!!
- No, a mi me las dejaron a ese precio!!!
-No lo puedo creer!!!!
- Créalo!!! Así son los Uruguayos!!! Siempre diciendo que las cosas van a estar jodidas y nada...todo está buenisimo!!!
- Pero desde qué hora hizo cola?
- No, llegué a las 9 de la mañana, había uno solo adelante haciendo una quiniela, las pedí y me las dieron...todo tranquilo.
- No me joda!!!!!
-Y por qué habría de joderlo????
-No por nada...es que yo no conseguí.
- Mirá vos!!! se jodió entonces!!!
- Y...este...digamé...usted no me vendería las suyas?
-Ta loco? Qué le digo a mi vieja????
- Y...dígale que no consiguió...si casi nadie consiguió!!! se vendieorn 28000 y había una demanada como de doscientas mil!!!!
- No me diga? Tantas? No creí que fuera a atraer tanta gente!!!
- Como que no???? Se va a llenar el Estadio como nunca!!!
- Usted cree?...yo pienso que no será para tanto!!!
- No hay caso...usted esta loco....déle...véndamelas!!!!
- Noooo...mi vieja me mata!!!!
-Mire...usted las pagó trescientos pesos entre las dos...yo le doy el rpecio original....Diez mil pesos por las dos!!!!
- En serio???
- Siiiiiii...por el Genio de Liverpool pago lo que sea...
- No se diga mas...tome!!!
- Aqui tiene...diez mil pesos
- Gracias...la voy a invitar a comer a la vieja!!!
- No no, gracias a usted...con estas entradas voy a quedar muy bien con....epaaaaaa...espere....que me dió??? Estadio Belvedere??????
- Sí...entrando por Julián Laguna!!! El genio de Liverpool!!! A ver si no dejamos la punta este fin de semana!!!! NEGRO Y AZUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLL!!!! NEGRO Y AZUUUUUUUULLLLLLLL!!!!!

INDICE TRUCHEX 2012



Bueno...no tengo mas remedio que comentarles algo que, ciertamente hoy no se difundió pues coincidió con la publicación del Indice Bertelsmann que ubica a  Uruguay, primer lugar del mundo en democracia y segundo en gestión de gobierno, entre 128 países en vías de desarrollo.

Pues bien, es con gran honor que anuncio que el INDICE TRUCHEX 2012, me ha distinguido con el Primer Lugar Intergaláctico de Prestancia Varonil, así como también el Primero en Inteligencia. Lamentablemente en el rubro Sex Symbol quedé tercero detrás de Bradd Pitt y George Clooney, pero por encima de Tom Cyuise y Leonardo Di Caprio.
También me distinguieron como el Primer lugar en lanzamiento de Jabalina con ojos vendados (deporte que jamás hice pero que se nota que si lo hiciese sería yo buenísimo) y un honroso Segundo Lugar en Literatura, por detrás de García Marquez pero por encima de Vargas Llosa. 
El Premio me será entregado el 15, en la presentación de Paul MacCartney, a quien también desplacé como compositor del Siglo, aunque nunca compuse un carajo. Espero estén tan felices como yo y sepan honrarme!!!

CONCIERTO DE PAUL DESDE LAS ALTURAS!!!



Dispongo de vista privilegiada para ver el espectáculo a solo $21.000.00 por persona.

Piso 9 del Hospital de Clínicas. Solo hay que hacerse pasar por visitante de Rómulo

Pedroza, un vecino internado por piedras en el riñón. Lo encerramos en el baño
mientras dure el espectáculo y 6 o 7 afortunados espectadores podrán sentarse
cómodamente en su cama, la que arrimaremos a la ventana que, estratégicamente
mira hacia la Amsterdan!!!
Habrá servicio de Laxante, aplicación de enema y lunch de puré de zapallo.
Comunicarse conmigo...rápido que se agotan!!!!!

CUESTIÓN DE PELOS

- Usted tiene el pelo azul.
- Ah si? y no se fijó en que antes había uno que lo tenía verde?
- Sí claro, lo ví, pero usted lo tiene azul.
-Tenerlo verde es mucho peor que tenerlo azul!!
-No creo, en todo caso es igual de llamativo...o ridículo.
-¿Por qué no se lo dijo al que tenía el pelo verde?
-Se lo dije...y a usted le digo que lo tiene azul.
-Azul es el color de la Patria!!
-Y verde el del campo ¿y?
-¿Vé? Usted prefiere el verde pues debe tener intereses escondidos.
-No, en absoluto, me parece tan aborrecible el pelo verde como el azul. En este momento a quien tengo adelante mio es a usted. Y usted tiene el pelo azul.
-Nunca lo vi diciendole al del pelo verde que lo tenía de ese color!!
-No tengo por qué avisarle...en todo caso usted no se preocupó de ver si yo se lo decía o no al del pelo verde.
-Usted cree que todos los que usamos el pelo azul somos estúpidos!!
-No, digo simplemente que tienen el pelo azul.
-Y que va a hacer al respecto?
-Nada, solo mirarlo y sentir que me desagrada.
-Usted tendría que teñirse también el pelo de azul!!
-No gracias.
-Entonces tíñaselo de verde!!!
-No gracias.
-Pero se tiene que decidir por uno de los dos!!!
-Por qué?
-Porque si se lo tiñe de azul será usted una buena persona.
-Y si me lo tiño de verde?
-Será un estúpido!!
-Y qué pensará el del pelo verde de su pelo azul?
-No me interesa lo que piense, pues los del pelo azul somos mas!!!
-Y si uno de pelo azul se lo tiñe de verde?
-Sería un vendepelo!!!
-Y sería estúpido?
-También!!!
-Y si se lo queda azul?
-Un compañero!!
-Y no sería estúpido?
-Solo para los del pelo verde!!
-Está seguro?
-Sí claro.
- ¿Y para los que no lo tenemos ni azul ni verde?
-Esos no interesan.
-A menos que acepten pintarselo de azul.
-Claro!!! me va entendiendo.
-No, le aseguro que no.

martes, 6 de marzo de 2012

CARTA DE UNA MADRE QUE SE INTERESA POR LA EDUCACIÓN DE SU HIJO

Estimada Señora Directora de la Escuela del Barrio:
Antes que nada me presento. Soy la madre de alumno Rafael Pifaretti, de 3er Año A, el gordito pecoso que se sienta sobre el lado izquierdo del Salón J, al lado de la flaquita dientuda de moñita, que no le hicieron los frenos porque el Padre hace tres meses que no trabaja y encima de eso cuando llega a la casa la casca a la madre, que dicho sea de paso, tiene sus historias en el barrio.
El motivo de mi nota, estimada Señora Directora, es para trasladarle mi preocupación por el uso que Rafa (Por Rafael...no sé si se dió cuenta...es que mi esposo es tan imaginativo con los sobrenombres!!!), le viene dando a la XO o sea Ceibalita, que gentilmente y por orden del Sr. Presidente de la República se le entregó este año, a fin de nivelar las oportunidades de todos los uruguayos y que no solo los hijos de la Margarita, esa que vive a la vuelta del club de bochas y que se manda la parte de ricacha, pero yo sé bien que pide fiado y debe bastante en el almacén de Lucho, tengan oportunidad de acceder al Internés.
Resulta que el Rafa, se la pasa boludeando con el susodicho aparatito, buscando juegos, páginas de deportes y fotos y videos de mujeres haciendo inmundicias que, si tuvieran que trabajar como una no tendrían ese cuerpo y querría saber yo si en verdad las iban a estar fotografiando y babeándose así toda la manga de estúpidos de los hombres, incluidos entre ellos mi hermano, mi cuñado y mi marido, quienes se codean y tironean de la ceibalita para tenerla mas cerca.
Creo que es menester que la Escuela, a la que tanto respeto, instruya a los alumnos para que solo entren en páginas culturales, como las de National Geografic, Disneylandia, La Tía Lisie, esa de la Intendencia, o que busquen las letras de las murgas que al fin y al cabo son espresiones de la cultura nacional. Y que en cambio no anden con esas cosas de las canciones en inglés que no se les entiende nada, como las que escuchan las hijas de la vecina de acá al lado que se la pasan con la musica al mango y bailando en la vedera con pantaloncitos ajustados que parece que se los hubieran cosido encima de ellas y que después se quejan cuando pasa mi marido y el pobre no tiene mas remedio que meterles una mano en una nalga. Ya sabemos que son menores y que solo tienen 14 años, pero le aseguro que usté las ve y parecen de 15!!!
Todo esto Señora Directora, yo se lo digo con buena onda y con ganas de colaborar con el Sr. Presidente de la República que el pobre está tan preocupado por la Educación y que sin embargo nadie le da bola, tanto es así que se tuvo que arreglar con los oligarcas de la oposición porque si era por los de nosotros no hacía nada el pobre. Digo yo, en otro orden . . . ¿no habría la posibilidad de que nuestros hijos aprendan un poco más de gente tan buena y voluntariza como él que se esfuerza tanto con ser del Pueblo? Digo...así se dejan de joder un poco con Artigas y Lavalleja y el Rivera ese que era dueño del Departamento, porque el Rafa por más que le dá no puede acotrdarse de los natalicios.
Encantada de haber podido escribirle, le saluda con el aprecio de siempre, la madre del Rafa, y recuerde bien que yo soy la culta, no como la madre del otro Rafa, el González, que esa no terminó ni la primaria y sin embargo se las trae de eructita y figura comoConsejal Zonal y dice que para la próxima quiere ser Alcaldeza y que el marido ya le consigiuió apoyo con un asado que prometió el el clú. Además, créame...esa...es una chusma.
Jenniferr Sheyla de Pifaretti (madre del Rafa)

VUSCO EMPLEO . . . SOY PROFEZOR !!!!!

Vusco enpleo komo Profezor de Idioma Espaniol o azesor de hortografia.

Me interezan colejios estrangeros, preferivlemente serca de casa.

Solo aceto grupos pequenios, porke zufro de afonía y la berdá que los gurizes me caen mal.

Soy resiente graduado del Imstituto de Profzore y tengo sertificado de Alcolicos Anonimos.

No me kiero complikar con el promejora ése, aunque soy fán del Pepe, a quien amiro y le

devo mucho de lo que zoy.

Presiso no figurar en planiya pa no tene que renunsiar al MIDES.

Interezados ponerse en contato conmigo, llamen despue del mediodia porque no me gusta

madrugar.

Zi no, ir por caza, es el chalé berde que tiene la vandera del MPP, avajo de los champione

que tengo colgados en la linea de lus, pues además de la enseniansa soy empresario de la

imdustria Kimica.

jueves, 9 de febrero de 2012

IMÁGENES DE LOS ÚLTIMOS DÍAS...OJO QUE LAS ARMAS LAS CARGA EL DIABLO

El Ministerio del Interior compró "moderno" armamento en Rusia, que sobró de la Unión Soviética. 
Tiene tan solo unos 50 años de antiguedad. 
¡Joya! ¡Nunca Taxi!

 

Los Legisladores del Frente Amplio resistieron al abuso del Presidente que pretendía hacerles gastar $500.00 de sus magros sueldos para ir a reunirse en Anchorena, a debatir nuevas propuestas y comerse un asadito con choricitos caseros pagados por Juan Pueblo.
Pepe se puso firme y al final los obligó...a ir a Suarez y Reyes.
Macho dijo la Partera!!!!!


Revisando fotos nos encontramos con estas dos criaturas que, quien sabe por qué cosas del destino, fueron separados en sus cunas. La magia de Internet los reune otra vez.


La Tarjetita del MIDES fue usada para comprar comida chatarra, Joyería, Cera para Auto y otros articulos de "primera necesidad".
Mi vecino Don Rolo, al que le descuentan de su jubilación suculenta el IRPF para distribuir entre los mas necesitados, está agradecidísimo por permitirle hacer el bien!!!


Una pareja muy conocida de nuestro Jet Set fue vista el 2 de Febrero en Playa Ramírez, en ocasión de celebrarse la fiesta de Iemanjá.
Consultado, el caballero de la pareja dijo "No sea nabo. retírese, ¿no ve que estamo pidiendo milagro?"

 Pepito, siempre tan descuidado, dejó que descarrilara el Trencito regalo de Mamá Cris. Esta, se enojo bastante y como penitencia le bloqueo las exportaciones
HAY QUE SER MAS CUIDADOS PEPITO!!!!!.


Desapareció una impresora del Ministerio del Interior. Se recompensará a quien o quienes la recuperen. No se hizo denuncia pues no vale la pena el trámite.


 SE HUNDE...SE HUNDE!!!!
MUJERES, NIÑOS Y ANCIANOS CAPITANES DE BARCO SIN LA MAS MÍNIMA IDEA DE COMO SE PILOTEA PRIMEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
 Para finalziar, ésta es una rezagada de la serie de "Aventuras en la Antártida"
Hasta allá llegó el proselitismo.
Suerte que los Pájaros Bobos son menos bobos que los pajarones locales.

jueves, 2 de febrero de 2012

DAVID VOLVIÓ A VENCER A GOLIATH, O AL MENOS ESO ES LO QUE SE CREE ÉL


"Pase y siéntese...tenemos que hablar" me dijo el médico poniendo una cara como de "querés que te llame al cura?"...yo, como soy un chico obediente, pasé tímidamente mientras sentía que mi estatura se reducía unos cinco centímetros...efecto quizás del proceso de introducción de mi cabeza entre mis hombros. Lo miré mientras mi labio inferior temblaba.

"Siéntese" insistió el galeno, a la vez que se iba para su lado del escritorio y se sentaba en su silla giratoria medio escorada hacia la izquierda ("jé" pensé "siempre tiraste para el mismo lado vos").

Yo lo miré con ansias, temí hablar...y hubiera deseado tener en mis manos un sombrero como en la época del cine de oro argentino, cuando el muchachito se enfrentaba al padre de la novia y comenzaba a hacer girar el ala de aquel elegante accesorio entre sus manos...como no lo tenía...no tuve más remedio que tamborilear con mis dedos sobre los apoya brazos.

El médico depositó sus codos sobre el escritorio y llevó sus manos, dedos entrecruzados, a su mentón, mientras me seguía mirando con ojos inquisidores.

Yo seguí tamborileando.

"Ejem" o algo parecido fue lo que salió de la boca de mi Torquemada particular. Por un instante me puse a dilucidar, si la mirada era acusadora o de asquito.

"Y? Como estamos Doctor", dije yo con hilito de voz y poniendo mi mejor o peor cara de nabo, tratado de arrancarle una sonrisa a mi verdugo y lograr de esa manera, quizás el indulto en el último minuto.

"Yo bien", me dijo mirándome por encima de sus anteojos ochenteros, y sin desplazar sus manos apoyamentones, ni esbozar la más mínima sonrisa. Concluí...sí...la mirada era de asco.

"Qué tengo Doctor?"...dije manteniendo mi último residuo de dignidad y antes de arrojarme al piso suplicante pidiéndole su mayor esfuerzo para que me concederla al menos dos semanas más de vida.

"Mejor le digo lo que usted no tiene" me dijo, ahora poniendo sus manos sobre el escritorio y tomando con la izquierda (zurdo tenías que ser jounagranputa) un lapicera imitación Mont Blanc.

Mis cavidades oculares se abrieron de tal forma que temí que mis ojos rodaran sobre el escritorio y fueran a darse contra un portalápiz, gentileza de un conocido laxante.

"Usted no tiene responsabilidad...usted no tiene orgullo...usted no tiene disciplina...usted no tiene..."

"Otra vez rebotó un cheque mió?" lo corté abruptamente.

"No, no es eso, ...usted mi amigo (¿a quién le decís amigo pedazo de un Menguele?) esta GORRRRRRRRDOOOO"

Hubiera querido responder: "Nooooooooooooooo!!!! No puede ser!!!! Calamidad!!!! Por qué a mi?????? Señor ten piedad!!!!!!"

Pero lo que me salió fué: "Y la camiseta de Peñarol es amarilla y negra".

En un santiamén, toda la aureola de poder que le había asignado al galeno se fue al caño. ¿Pero por qué este hipócrita hijo de hipócrates no me dice algo que yo no sepa?...¿Se cree que no sé lo que es ver cómo en la sastrería cuando pido un pantalón se van derechito al extremo más al fondo del barrote?...¿Se cree este sonámbulo discípulo de Galileo que no veo la cara de pánico del pasajero que está sentado al lado de mi butaca en el avión, cuando me ve acomodar mi portafolios justo encima de esa ubicación?

"Qué ocurrente...JEJE...vamos a tener que ponerlo a Dieta"...ahí ví cómo le corría un hilito de baba por la comisura izquierda del labio (zurdo, zurdo y recontra zurdo), y de sus ojillos salía una luz que decía "ahora vas a ver lo que te pasa por hacerte el gracioso...chochán sedentario".

Pensé por un segundo en levantarme e irme, pero la curiosidad de saber cómo terminaba este episodio hizo que me agunatara un poco más.

La Mont Blanc trucha comenzó a hacer algunos surcos no interpretables por ser humano alguno, sobre unas hojitas blancas..."le gustan las verduras?" me preguntó...

Antes de hacer una arcada le dije "No"

"Lo lamento" respondió...y empezó a decir mientras seguía rayando las hojitas "acelga, espinaca, berro, lechuga...todo preferiblemente crudo, sin sal y sin aceite...con limón quedan muy bien"

Mis dedos comenzaron a apretar el escritorio...ni fuerza para seguir tamborileando...

"El pescado cómo le gusta?" preguntó el cínico.

"En su medio, nadando libre y alejado de la costa" le respondí.

¿Para qué hice eso? ¿Quén carajo me dijo que soy humorista?...me volvió a sonreir y mrarme como diciendo "¿sos retobado gordito?"

"Lo va a comer hervido, sin sal...mucho limón...queda bueno"

Algo subió por mi garganta y cuando estaba a punto de vomitar me dije "Nooo...quien sabe cuando vuelvo a probar alimento y reponer lo que vomite".

"El pollo lo va a comer sin piel, a la plancha o parrila, sin sal ni aceite...puede comer 200 gramos en el almuerzo o en la cena"

Doscientos gramos de pollo????...y en el segundo bocado qué mastico?

"Carne roja, como premio, los domingos...un churrasquito de 250 gramos, a la plancha...por supuesto que sin sal." agredióme nuevamente el pérfido hijo de la Udelar.

Un sudor frío comenzó a correrme por el cuello y la espalda, se me secó la boca, sentí sed...entonces aproveché e hice la pregunta...

"Puedo tomar refrescos Light?"

"Nooooooooooooo!!!" dijo entrecerrando los ojos y frunciendo la trompa como oliendo caca..."Los refrescos Light son una mentiiiiiiiiiiiiiira!!!!...agua, agua pura, fresca, con hielo...con mucho limón"

"Usted produce limones Doctor?" le pregunté...¡qué boludo que soy!!!!

Me miró ya enceguecido ... se aprestaba a darme el tiro de gracia....

"Y no me vaya a tomar alcohol....nada...ni una gota"

"Ni un poquitito?"

"Nada es nada!!!"

Ya no pude decir nada más...me quedé sentado, humillado, hundido, entregado...Goliat había sido vencido por David una vezz más (omití decir que el Doctor medirá 1.55 y debe pesar cincuenta quilos...y eso si se pesa inmediatamente despues de haberse duchado con la ropa puesta).

Se paró triunfante...dió la vuelta alrededor del escritorio...y como San Jorge vino derecho a poner su pie izquierdo (¿les dije que es zurdo?) encima de la cabeza del dragón.

"Sea responsable, cúmplame esto al pie de la letra...venga dentro de 15 días...quiero que haya bajado al menos 6 kilos!!!!"

"¿Qué me amputo?"...dije...cayendo nuevamente en la trampa del que se cree comediante.

Me dió la mano, me acompañó hasta la puerta...yo arrastraba los pies...contenía las lágrimas...temblaba...las hojitas garabateadas e ininteligibles se sacudían en mis manos...me despedí con un suspiro...

Caminé por la vereda, pensando para mis adentros, que necesitaba entonces un cambio de vida...poner todo de mi, y demostrarle que yo puedo, que no tiene por qué desconfiar de mi autocontrol y que en los últimos años haya aumentado taitantos kilos es cuestión de los avatres del destino pero que eso no iba a poder contra mi férrea voluntad.

Seguí caminando. Se hizo la hora del almuerzo. Recordé la lechuguita y los 200 gramos de pollo. Entre a un bar...me senté...el mozo me miró con simpatía

Sin saludarlo espeté "Un canadiense al plato...completo"

miércoles, 1 de febrero de 2012

YO...ANTES...TOMABA COCA COLA!!!


No siempre, pero me gustaba tomarme una cocacolita de vez en cuando. La disfrutaba y era como que me levantaba un poco el
espíritu después de unas agitadas horas de trabajo o tras una jornada de calor agobiante. La chispa de la vida.
Pero vino alguien y me dijo: "La Coca Cola es mala...¿no viste con qué aflojan las tuercas los mecánicos?...tomá Pepsi...tiene pepsina.
Así que me cambié de marca. Gustito químico, no tan rica...pero me fui acostumbrando...y llegué a disfrutarla.
Pero vino alguien y me dijo: "Vos querés reventar de gordo?...¿cómo te metés esa azucar para adentro?...Tomá Light"
Entonces me volqué al vicio sin culpa, a la que toman los gordos para no engordar más cuando con ella acompañan tres milanesas en dos panes cada una. Gusto mas jodido que la anterior. Fría se banca.
Pero vino alguien y me dijo: "Vos querés matarte con el aspartamo? No sabes que es cancerígeno?...Tomá Tónica, que no es Light pero tiene menos azucar." Termina con tanta dulzura me dijo el Ruso Pérez.
Así que le empecé a rendir culto a la estampida que arrolla la sed.
Pero vino alguien y me dijo: "Aflojale loco...¿qué te cuesta en vez de eso tomar agua Mineral gasificada?...es mucho mas sano...y te morís el día después".
Así que me dediqué a chuparle la esencia a las Sierras de Minas. Sanito el hombre.
Pero vino alguien y me dijo: "¿Vos queres hincharte como un globo tomando tanto gas? Vas a salir volando!!!"
Así que comencé a tomar la Salus sin gas...menos onda que chupar un clavo o bailar con la hermana...pero con hielo...limón...
Pero vino alguien y me dijo: "Tanto limón te va a abrir una úlcera que no te la van a tapar ni con Poxipol"
Así que le saqué el limón y hasta el hielo...por las dudas...
Pero vino alguien y me dijo: "Vos con la presión arterial que tenés...te metes para adentro todo ese cloruro de sodio???? ¡te querés morir!
Me fui derecho, abrí la canilla, puse el vaso, y me tomé el agua, caliente, dura, supestamente insípida e incolora que nos proporciona OSE.
Pero vio alguien y me dijo: "Vos no tenes idea el al que le hace a tu organismo el cloro que tiene esa agua!!!! Vos no le tenes amor a la vida!!!"
Entonces aquí estoy, en el parquecito frente a casa, al sol y con la palangana en la mano esperando que llueva. ¿Alguien sabe lo que dijo Torraca anoche?...¡Me muero de sed!!!