LAS MALVINAS SON URUGUAYAS!!!

 Entregad ... Oh Invasor Británico, las tierras que con felonías tomaste de nuestro patromonio!!!

 te damos Venticuatro Horas para hacer abandono de las mismas.

 Vencido ese plazo procederemos a tomarlas por la fuerza.

 Vamos a mandar 4 Bombardier que nos quedan de clavo, el lanchón del lago del Prado que quedó fuera de uso, el Trencito de los Pueblos Libres y los dos ómnibus turísticos con dos chinos que aún no se han bajado y son los únicos pasajeros desde Junio.

 Todo esto al mando de Constanza y Olesker.

 La estrategia climática estará a cargo de Cánepa.

 Y a falta de ramas químicas estamos juntando calcetines usados entre nuestros líderes ejecutivos.

 Huid mientras podáis y refugiaos bajo las polleras de la Reina ... y si no lo hacéis como decimos os someteremos a torturas, obligándolos a oir el discurso de Pepe en la ONU.

 Huid mientras podáis ... pero dejad las ovejas!!!!

TENGO UN NEGOCIO!!!!

Ché Pepe, tengo un amigo que me vende un Taxi, pero no quiero tener que quedarme con el Peón, por eso pensaba en que un amigo que es Peón de Taxi en España comprara solo el vehículo, entonces el Peón queda fuera de todo, pero como no tiene guita para aguantar la compra, preciso que le prestes guita de esa que vos administrás de otros, pero como tampoco tiene para pagarte ese préstamo, preciso que vos después le compres el auto y consigas que me vuelvan a dar el permiso de Taxi. Yo ya tengo todo apalabrado, recién nos juntamos con mi amigo y unos empleados tuyos en un boliche de la ciudad vieja a comer unos panchos y nos sacamos una "selfie" para festejar.

- Y yo qué saco de todo esto?

- Para el Taxi pienso poner de Peón a un liberado de una cárcel extranjera y sacar a pasear huérfanos también extranjeros.

 -Y con eso?

  - Digo que la idea me la diste vos y con eso seguro te dan el Premio al "Florista Gobernante Más Pobre del Mundo Preocupado por el Desarrollo de la Gripe en los Bichos Peludos de los Jardines de Babilonia y la Paz Mundial".


- Tá ... le entramo!!!


- Gracias Pepe!!! Sabés que sos un gran amigo?


 - No tengo Conocimiento.

LA TABLET

Abuelo!!!

 Qué hace???

 Ya deje de mordisquear esa Tablet que se va a cascar los postizos!!!!

 Ya le dije que no es comestible!!!!

 Y vos Rulo?

 Como va ese Inglés en el liceo?

 Que ya te aprobaron? Que ya te dieron el pase de año?

 Pero si las clases comenzaron la semana pasada!!!! Ah ... inglés por señas ... ta bien.

 Te felicito. Ni bien me devuelvan lo del IRPF como prometió Tabaré, te compro una bici como premio.

 

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 Viejaaaaaaa!!!! Dónde pusiste la Tablet de picar carne?



- Buscála abajo de la pata de la mesa de la cocina!!! ¿Te acordás que pusimos la Tablet ahí para nivelar?



- No!!! Yo ya la saqué ayer ... ¿No te acordás que la Tablet la pusimos en la ventana del baño para tapar el vidrio roto?



- Sí, pero yo después la saqué para partir las pastillas de la mañana y volví a poner la Tablet abajo de la pata de la mesa de la cocina!!!



- No Mujer!!! Yo la saqué de ahí te digo!!! Pero ahora que me acuerdo me parece que la usé de bandejita cuando vino el Doctor para servirle el cafecito!!!!



- Ah!!!! Entonces seguro que yo la metí después en la Heladera con el queso!!!



- Ah bueno ... ahí la busco . . . Viste Vieja que alguna utilidad le íbamos a encontrar a la Tablet???



- Sí Viejo, perdoname que haya sido contra . . . es que con esta gente!!!!

 

 

ULTIMO MOMENTO!!!

 

Gran redada policial frente a un Bar de la Avenida 8 de Octubre.

Un inspector de la IMM que pasaba frente a dicho local pudo avistar sobre una mesa un frasco de Mayonesa. De inmediato dió aviso a las fuerzas del orden, quienes se hicieron presentes con el Grupo GEO, Camiones Blindados, Bomberos y se evalúa si no se convocará, por resolución Presidencial al Quinto de Caballería.

Bonomi se encuentra frente al local viendo imágenes del frasco captadas por uno de sus nuevos "DROMs". La Intendente Ana Olivera se dirige al lugar de los hechos, cosa que logrará una vez que evada las cordilleras de basura que le impiden el paso.

En tanto, se supo que los mozos del local resisten con Salero en Mano.

Degenerados!!!!

El Presidente evalúa solicitar ayuda a Obama.

Ampliaremos.

LA VISA

- Buenos días Señor, le llamo por ...

- Si si, ya sé ... usted quiere mi voto, pero dígame ... no le parece poco ética esta forma?

- No Señor, no es así, es que su obligación ....

- Sí claro ... mi obligación ... pero yo voto a quien quiero no al que usted me diga ...

- No Señor, déjeme sugerirle que ...

- Usted, inmoral, no me sugiera nada y vaya diciéndole a Pedro que ponga ideas porque no se le cae ni una!!!

-Señor ... es que el que tiene que poner es usted ...

- Cómo dice desfachatado? Encima que me molesta en la paz de mi hogar con sus intereses electorales ...

- Es que precisamente Señor ... los intereses ....

 - Los intereses que deben primar son los del pueblo, pedazo de fascista!!!! Capitalista abusivo ...

 - Es eso Sr.... El Capital de eso quiero hablarle ...

- Cerdo canalla rosadito!!!! No me venga con el Capital a un hogar Socialista como Dios y Tabaré mandan !!!!

- Señor usted no entiende ...

- Claro ... no entiendo porque no soy de Carrasco ... porque no fui al British ... ¿no Gorila?

- No Señor .... usted no entiende que yo le llamo por su tarjeta vencida, Que ya no admite pague solo intereses y que debe depositar a Capital porque hace tres meses que no paga su Visa!!!!!

- Y dale ... ahora me sale con lo de la Visa para que emigre y me vaya del país ... degenerados ... pero dígale a Pedro que no nos moverán y que ya mismo llamo al partido para avisar que ustedes están haciendo campaña telefónica ... VENDEPATRIAS!!!!!!

EL AUTÓGRAFO

 

 

 

- Señor!!!! Señor!!!!!Nos daría un autógrafo???

- Yo?... Por qué?... No me estará confundiendo?

- No!!! Para nada!!! Dénos un autógrafo déle!!! Es que lo admiramos!!!

- A mi me admiran? Pero por qué? Yo no soy artista, ni deportista, ni escritor ... soy un ciudadano común!!!

- Precisamente Señor!!! Usted es uno de los valientes que día a día construyen este país sobre la base de la familia y se entregan al trabajo con ahínco y esmero pensando en un mañana mejor!!! Por eso queremos su autógrafo!!!

- Bueno, bueno . . . me convencieron!!! ¿Dónde quieren que les ponga el autógrafo?

- Acá en esta hojita ...

- Como? Pero esta es una hoja de adhesión de la 609!!!!

- RAJEMOS QUE ESTE TAMBIÉN SE AVIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

En el Ascensor:

- Tecnología?

- Piso 9 Salón Japón.

 - Moda?

- Piso 11 Salón Francia.

 - Snack Bar?

- Piso 20 Salón USA.

 - Antiguedades, Chascos y Remiendos?

- Subsuelo Salón Uruguay

EXITO TOTAL

 

El Ministerio de Transporte junto con la Facultad de Ingenieria han desarrollado el submarino más autónomo del mundo, capaz según su diseño, de soportar 2 semanas sumergido. Un orgullo para el Uruguay.


Entrevistado el Ministro Pintado manifestó:


"El éxito ha sido total. Lo hemos sumergido con 30 hombres a bordo y ha superado nuestras expectativas ya que van tres meses y aún no sube. El único fallo se registró en el sistema de comunicaciones, pues llamamos y no contestan ..."

MI FIESTA DE CUMPLEAÑOS

 

 

 

Les cuento de mi fiestita de cumpleaños?

 Estuvo divino ... vinieron casi todos mis amiguitos.

 Pepe me trajo de regalo un avioncito "No te hubieras molestado", le dije "No sheá nabo ... tengo sei má de clavo" me dijo.

 Cuando trajeron el pony y dijeron que había que pedir turno, antes de que yo pudiese gritar "Primero!!!", Danilo me pasó por arriba al grito de "Segundooooo!!!".

 Promediando la fiestita alguien dijo "Llegaron los Payasos!!!" y entró toda una bancada vestida de rojo azul y blanco.

 Como en casa somos pudientes contratamos también un número de magos. La troupe "BROMAS QUE BROMAS" (O "BQB" como es más conocida. El más viejito de la troupe fue maravilloso, en una galera metía vales de banco y sacaba aviones, barquitos, pasajes Buenos Aires Montevideo gratis para Octubre y Noviembre, estuvo genial. Sobre todo porque los vales no piensa pagarlos. El otro, más joven, era el enigma de los nombres, se hacía llamar Cosmo y no era, y después se cambiaba el apellido y nos despistaba a todos.

 El que no vino fue Campiani, porque tenía justo clase de Inglés y Yoga en una Iglesia, digo yo, porque me llamó desde un Campanero.

 A la hora del reparto de las sorpresitas, la mayor Sorpresa la dió Darío Pérez, que dijo que ahora quería derogar no sé qué cosa que el mismo había votado hace un tiempo.

 Calloia se portó mal, trajo un aval de regalo y después dijo que él no lo había traído queriendo, que lo había obligado. Le dijimos entonces que renunciara a quedarse en la fiesta y el contestó que no renunciaba nada.

 Los que dieron la nota fueron Lorenzo, que a la hora de las fotos gritaba "Fotos no!!! Fotos no!!!" y Lucía, que quería mandonear en todos los juegos y no se sacaba el dedo de la nariz.

 Tabaré no salía de delante del espejo y no quería hablar con nadie, porque decía que no pensaba debatir.

 Nos divertimos mucho con el "Póngale la Cola al Burro", sobre todo porque todos lo corrían a Almagro ... ¡cómo le quedó el traste!!!.

 Alguien gritó ... "paremos con el baile y pongamos algo de Cultura" ... se hizo un silencio, pero cuando vimos que el que gritaba era Erlch nos dimos cuenta de que era joda ... el ni ahí con la cultura!!!!

 Lo malo fue que la Torta, Pepe la agarró y la repartió solo entre los que estaban de acuerdo con él.

 Cuando terminó la fiesta y se fueron todos, nos dimos cuenta que en casa faltaban floreros, cubiertos, seis sillas, un ropero y el inodoro.

 Qué linda mi fiestita!!!!!

OFRECIMIENTO LABORAL

 Me ofrezco como candidato para Presidente, para Partidos políticos uruguayos.

 Lujo, nunca Taxi.

 De momento no cuento con antecedentes penales, pero si es requisito . . .

 Sé putear en tres idiomas y tengo alta habilidad en relacionar a las personas con hortalizas varias.

 Tengo principios muy enraizados, pero si es necesario los puedo cambiar.

 Hábil declarante y tengo alta facilidad para olvidarme de lo que dije hace media hora.

 En la escuela sabía alcahuetear a la maestra para que me subiera la nota y aprendí a hacer trampas hasta en el solitario.

 En el recreo siempre jugué de ladrón y lograba coimear con refuerzos de mortadela a los compañeritos que jugaban de policía.

 Altos estudios de Ciencias Políticas, me leí todo al respecto en Wikipedia, el Pequeño Larousse Ilustrado y Selecciones del Reader Digest.

 Tengo los principales tratados de Filosofía de Estado muy en alto, tan en alto que no llego y no los he podido leer.

 Me encanta viajar en primera clase y mucho. A donde sea, cuanto más al gas mejor.

 Sé poner cara de bueno y de campechano.

 Hablo con voz entre sensual y dulzona pero puedo variar al "Gaucho Style" en cuestión de segundos.

 Sé plagiar discursos.

 La ética y la moral entiendo que son cosas del pasado.

 Puedo llegar a abrazarme con quien sea y apuñalarlo en el mismo acto, lo que demuestra una habilidad ambidiestra espectacular de mi parte.

 Todos los que no son yo o no opinan como yo no son dignos de yo, por lo que yo los desprecio.

 Evidentemente reúno todos los atributos necesarios.

 Escucho ofertas.

 No se amontonen y hagan fila.

DESEO DE NAVIDAD:

 

 Querido Papá Noel:

 

 Me porté bien todo el año.

 Creo que si te pido que me dejes bajo el arbolito alguno de estos regalos (el que quieras) no me estaré pasando de la raya ni siendo un pretensioso ambicioso consumista.

 Además, regalos como éstos, ya sea vos, los Reyes o el Hada de los Dientes, se lo trajeron a muchos conocidos de todos nosotros.

 Así que no protestes y ponete.

 Dale.

 Uno de éstos te pido ... dale:

 1) Ser el agente de viajes del Gobierno Frentista.

 2) Tener una deuda enorme con la DGI pero también ser amigo de Pepe.

 3) Un aval del Banco República para un negocio del que no sé un carajo ni puedo respaldar con nada.

 4) Ser el importador de las ceibalitas.

 5) Que el Estado se asocie conmigo para gestionar alguna empresa pública.

 6) La receta para tener una Chacra de 26 Hectáreas en Montevideo sin tener que trabajar jamás.

 7) Un contrato para una Empresa de Limpieza en el Maciel.

 8) Ser el mueblero de la Frigidaire.

 9) Ser el administrador de los Casinos Municipales.

 10) Me concedan la explotación de algún Hotel sin exigirme respaldo económico.

 11) Me financien cuatro o cinco aviones, poniendo de garantía un Fiat 600 y 3 bicicletas.

 12) Una licencia para plantar Maihuana para el Estado.

 

 Dale bó, gordo botón . . . largá algo de eso o si no voy a confirmar que te vestís de Colorado porque estas con Bordaberry!!!

 

El Plan Ceibal fue un rotundo éxito!!!

 

 

 

Dicen que el Plan Ceibal fracasó.

 Mentira!!!

El Plan Ceibal fue un rotundo éxito!!!

 Se consiguió lo que se buscaba . . . o sea:

 1) Engañar a la gente

 2) Conseguir votos

 3) Hacer unos cuantos mangos

 4) Conseguir votos

 5) Hacer facha Hacia el exterior

 6) Conseguir votos

 7) Alimentar el ego del Presidente

 8) Conseguir votos

 9) Hiponitzar a los gurises

 10) Conseguir votos

 11) Dejar a muchos "asociados" contentos

 12) Conseguir votos

 Un éxito total . . . y sobre todo ... se consiguieron muchos votos.

NO QUIERO DEBATIR!!!!

NO QUIERO DEBATIR!!!!

- Viejo!!!! Otra vez mojaste las sàbanas????
- Es que fue horrible ... pesadillas!!! Soñè que el Guapo y el Borda me agarraban en un canal de televisión y se ponían a hecerme preguntas y me contradecían!!!
- Hay pobre mi peladito incipiente!!! Eso te hace mál a tu edad mi amor ... yo le rezo a la virgen y seguro ya no te pasa más ¿sí?.
- Mejor rezale a ANDEBU para que no les preste la Cadena a eso...s desgraciados!!!
- Y si decías que no pensás debatir?
- Ya lo dije!!! Y te juro que lo hice poniendo la cara de galán recio/tierno que me recomendó el asesor de Nicolás ... pero ¿sabés? ... me dicen que me hice popó!!!
- Pero mi amor ... deciles que vos sólo te hiciste Pipí!!!
- Levantá las sábanas ... levantá las sábanas!!!!

SENIORES DE LA PIZA

 

 

 

Seniores de la Piza.

Quiero efetuarles mis quejas y malifestarle mi descontento con su calificasion a nuestro paí.

En nuestro paí emo echo todo lo efuerso pa vrindarle a lo gurise lo má mejor, entre eyo darle una lato a cada uno, chupate esa!!! ¿Tá?

Así que no me bengan con esa cosa de que no andamo bien.

En todo cazo reclamenlén a las familias de los familiares de eyos, porque nosotro no podemo hacerlo todo.

Y si no les gusta a yorar al cuartito ¿Tá?

Azí que bayan dándono lo punto que nos chorearon!!!

Acá todo lo gurise saven acer la suya, conosen de la vida que é lo má importante y lo má interesante é que todo saven que no ay que hacer má efuerso del nesesario, porque eso é pa acumular guita y al fina y al cavo uno no se la va a yevar en el jonca ¿tá?

No sean nabos!!

Y si siguen insistiendo yo mismo via a acer lo programa nuevo de estudio y en vé de evaluarlo con el piza lo vamo a evaluá con el fainá.

Como te quedó el ojo?

Chorizo!!!

Y agradesé que hoy toy tranquilito . . . si nó.

ME POSTULO!!!!

 

 

 

Señoras, Señores,Compañeros todos . . .

 Es con grato placer que les anuncio que he decidido, atendiendo a tantas y tantas solicitudes (mi abuela, mi tía, mi cuñado), postularme a Presidente de la República.

 Sé que ésto los ha de alegrar en grado sumo, y que deseosos estaréis ya de salir con su sobre en diestra a depositar en las urnas su voto por mi.

 Voto que és el de la confianza, el de la fé y el de la inconciencia.

 Quiero decirles que ya tengo programada mi base de gobierno, la que he de llevar adelante gracias al concurso (de carnaval) de un equipo de profesionales de primer nivel. El Tito, que es quinielero va para Economía, el Papirri que es marujero va para Salud Pública, La Shirley que se gana el pan con el sudor de sus nalgas va para Relaciones Exteriores y el Chilo, que conoce el Comcar desde adentro (de las celdas) va para Ministro del Interior. Para Educación va la Gladis que sabe leer.

 Reeditaremos algunos logros de este gobierno actual de la actualidad, por eso nuestra premisa ha de ser "EMBAUCACIÓN, EMBAUCACIÓN Y EMBAUCACIÓN".

 Mantendremos vigente nuestros principios de no intervencionismo, por lo que no hemos de intervenir en absoluto cada vez que un gobierno extranjero quiera hacer algo por estos lares.

 Igualaremos las oportunidades de todos los Uruguayos, por lo que a partir de nuestra asunción (o de nuestra Brasilia, porque nos llevamos mejor con los Brasucas que con los paraguas) el tener una oportunidad va a ser más difícil que deponer dentro de un frasquito.

 Combatiremos el consumo del Tabaco, impulsando drogas de mejor calidad, para que la gente sepa lo que es bueno y no se contamine con esas porquerias yanquees.

 Impulsaremos el relacionamiento con nuestros países vecinos, obsequiando a la Argentina el Departamento de Colonia y al Brasil el de Rivera, lo que seguramente hará que ellos nos regalen algo de valor asimilable, como darme un Doctorado Honoris Causa o una Canoa de Pasajeros que cruce la Laguna Merín en solo 15 días.

 Cerraremos Ancap, UTE, OSE y el Hospital de Clínicas. Esos servicios serán sustituídos por emprendimientos de unos amigos de un muy buen amigo mío que tiene una línea de transporte acuático con la Argentina (EL Mincho, que cruza bagayeros en su chalana).

 Eliminaremos el ejército, llevando nuestros soldados a cuanto bolonqui haya en cualquier parte del mundo y cuando estén allá les rescindimos el pasaporte.

 Me tomaré fotos con cuanto artista visite nuestro país, comenzando por Los Wachiturros, La Tigresa del Oriente y Wendy Zulca.

 Haremos asados para el cuerpo diplomático en el medio tanque de un vecino y cada vez que beba de más me dedicaré ainsultarlos a todos ustedes, que al fin y al cabo son de mi propiedad.

 No me extiendo más porque después me roban las ideas y no es cosa de estar gastando neuronas para el beneficio de otros.

 Así que espero su voto, incondicional, indeclinable e impensado.

 Gracias ... Hasta el Universo y Más allá (Los de Disney me estan haciendo juicio porque dicen que se les ocurrió a ellos antes)

DULCE O TRUCO !!!

 

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnggggggggggggg

 (se abre la puerta)

 - Dulce o Truco!!!!!!!!!!!

- Ay pero qué bonitos que están!!! Uno de Drácula y el otro de Frankestein!!!!!

 - Queremo la nuestra queremo!!!

- Muuuuuy bien!!! Y qué quieren que les dé?

 - Queremo el dulce, queremo!!!.

- Jajajajajaja!!! Qué ricos!!!! Y diganmé preciosos .... ¿qué pasa si no les doy los dulces?

- Te hacemo un pozo en el jardín, bien profundo, te tiramo abajo la fuente, te llenamo la casa de rata, te relajamo toda y te metemo en lío con lo vecino!!!!

- Ya me parecía!!! Ya pueden ir sacándose esos ridículos disfraces, Sres. Mujica y Almagro!!!!

"Perdones, Condonaciones, Desgravaciones, Subvenciones y Vivalapepones"

- Buenas tardes Señorita, es ésta la oficina de "Perdones, Condonaciones, Desgravaciones, Subvenciones y Vivalapepones?

- Así es Señor ... ¿en qué podemos servirle?

- Bueno, yo soy un ciudadano común que . . .

- Ah Ah Ah!!! Empezamos mal ... creo que se equivocó de oficina.

- Cómo? Pero si todavía no le expliqué a lo que vengo!!!

- Sí, pero ya me dijo que es usted un Ciudadano común . . .

 - Y con eso qué?

- Pero Señor!!! Todavía lo pregunta??? Está en la tapa del libro ... usted es ciudadano y encima de todo ¡Común!

- Y qué tendría que haber sido?

- Y!!! Po lógica extranjero!! O al menos nacionalizado!!!

- Seguro me está jodiendo!!!

- No Señor, aquí atendemos a nuestros usuarios, no competimos con ellos!!

- Mire Señorita, una solución me tiene que dar!!!

 - Bueno, mire, hoy me agarra de buena onda, vamos a ver si lo podemos mechar por algún lado!!!

- De casualidad usted compró algo al Estado o prometió comprarlo y después se hizo para atrás?

 - No, No, para nada.

- Mmmmm, entonces no podemos mecharlo por el lado de la validación del seudónimo!!! . . . A ver, esta otra, Usted en algún momento se asoció con el Estado, poniéndo a éste de garante y a cargo de la inversión y pérdidas y fundió a la empresa?

- No Señorita!!! ¿Como puede pensar eso?

- Pues porque si lo hubiese hecho, muy Señor mío, lo hubiera metido en el Plan de Perdón al Socio Aéreo!!! . . . A ver ... dígame, de casualidad, tiene usted una fábrica de bebidas alcohólicas cuyo costo no puede competir con las extranjeras?

- No Señorita.

- Entonces no podemos darle el subsidio que no le damos a la leche!!! ... Vaya Señor, me deja pocas opciones!!!

- No sea mala, busque, busque Señorita.

- A ver, usted se disfraza de algún animalito y se mete en los Estadios de Fútbol, Básquet o al menos Payana, y alienta a nuestros equipos a la vez que vende camisetas?

- No Señorita, soy un tipo serio.

- Pues si no lo fuera tanto, podríamos darle el beneficio del Asesor Amigo!!! Usted no colabora!!! . . . a ver, ya me quedan pocas posibilidades, usted tiene una Empresa de contrataciones de Jugadores de Ludo y vende a éstos a equipos Somalíes? ... Y de sus ventas evade los impuestos?

- No Señorita!!! Qué se yó de Ludo!!!

- Qué tiene que ver? Otros empresarios tampoco saben un Pepino de los Jugadores que venden y sin embargo los venden!!! Es gente que se compromete con el País!!! Y si usted lo hubiese hecho le podríamos haber apoyado con la Condonación Pepiana del Impuesto!!!!

 - Y otra cosita no hay?

- A ver, a ver ... Pero es la última ¿eh? ... Usted por casualidad no es Boliviano, Portugués, Cubano o Chipriota?

- No Señorita!!!

- De haberlo sido le hubiésemos dado un Ministerio!!!!

- No Señorita!!! Yo solo quiero poner una Cadena de Prostíbulos!!!!

 - Aaaaaaaah!!! Hubiera empezado por ahí!!! Subvención a la Empresa que apoya a los nuevos valores juveniles!!!!!

ME DÁ UNA UTOPÍA?

- Buenas Tardes . . . ¿Le quedan Utopías?, la última que compré aquí se me rompió!!!

- Sí cómo no!!! De qué tipo necesita?

 - Mire ... yo la quiero multiuso, que sirva para cualquier cosa.

- Ajá, déjeme ver por acá ... mmmm ¿color?

- Si tiene tricolor mejor, con los colores de la Bandera de Estados Unidos!!! Esteee, No!!! Perdón!!! se me zipeó ... con los colores de la Bandera de Artigas quise decir!!!

- Ajá ... ¿Talle?

 - Clase A!!! Clase A!!! Ciudadano Clase A!!!

 - Importada o Nacional?

- Importada ché!!! No nos vamos a fijar en gastos!!! Venezolana o Cubana!!!

- Bien, acá tengo una que creo que le viene como anillo al dedo ... Esta Utopía sirve para todo, mantiene la flama, el espíritu, propone solidaridad, distribución de la riqueza y antiimperialismo!!!

- Esteeee ... todo bien, pero se podrá sin antiimperialismo? Sabe? las cosas cambian, estamos más gorditos, y lo del antiimperialismo no me cierra en la cintura ...

- Bueno, dejeme ver ... tengo esta otra, no tiene antiimperialismo, tiene todo lo demás, pero además propone el no pago de la deuda externa!!! Un primor!!!

- Mmmmmmppppffff, no ... ¿sabe que no? ... esa me la prohibió el Contador. ¿Otra?

- Bueno ... tengo ésta, que no tiene antiimperialismo ni lo de la deuda, pero sí educación, educación y educación!!! Divina, le queda como pintada!!!!

- Pero esa está pasada de moda... ¿No es el modelo Pepé?

- Si, el mismito, y mire que dá buenos resultados ¿eh?!!!

 Sí, pero, yo soy otra cosa, búsque!!! búsque por ahí a ver si encuentra algo más.

- Es que no sé ché ... ya le dí todas las de los estantes de la izquierda ... solo me quedan las de la diestra, la derecha, bah!!!

- Búsqueme alguna entre esas!!! ¿Quién se va a dar cuenta?

- Sí claro!!! Pone cara de bueno, habla suavecito y pasa!!!

- Claro!!! Envuelvame una de esas y apúrese que me están esperando.

 - Como no Doctor, pase por la Caja que ya se la entregamos.

- Cómo? Me va a cobrar ya? No me lo puede anotar?

- Vámos Doctor!!! después del clavo de su última vez!!! Me prometió un montón y no me cumplió nada!!!

- Bueno, está bien ... cuanto le debo?

- Con una mega mina y una regasificadora está bien.

- Ah sí? Barato ché!!! Dame dos Utopías entonces!!! Por si se me rompe de nuevo ¿vió?

OFICINA DE RENOVACIÓN TESTICULAR

- Buenas Tardes, ¿ésta es la oficina de Renovación Testicular?

- Sí señor, ¿en qué podemos servirlo? ¿Usted viene por la oferta exclusiva para comerciantes asaltados? Presentando comprobante de cinco asaltos durante el último mes y demostrando que sus Testículos se han expandido a más del 250% recibe usted un 20% de descuento y un par de calazoncillos nuevos ... si es así póngase en la fila, ¡tiene espara para rato!.

 - No, no, yo no vengo por esa oferta ... yo vengo por el Plan.

- Aaaaah! haberlo dicho ántes!!! Usted viene por el Plan Enlace Inflacionario!!!! Si sus Testículos vienen creciendo al mismo ritmo que la inflación del país se le insstala una válvula con alarma sonora, en la que sale la voz de Lorenzo diciendo que la Inflación está controlada y que no vamos a llegar a los 10 dígitos!!! Apúrese porque nos van quedando pocos lugares y para peor parece que que no está funcionando muy bien.

 - No, no, disculpe, yo vengo por el Otro Plan, por el que te dan una cremita para ponerte después del informativo de la noche!!!

- Ah muy bien!!! Usted quiere el Plan Oposición o el Plan Oficialista?

- Qué diferencia tienen?

- En el Plan Oposición la Cremita alivia un poco.

 - Y en el Plan Oficialista?

- No alivia nada!!! Al contrario arde!!! Pero los usuarios dicen que está muy bien igual!!!

- No, no, yo quiero el que viene reforzado!!! Con Seguro de explosión e internación en CTI del Clínicas!!! El que cubre los discursos, entrevistas, y salidas del Presidente!!!

- Ah ése Plan!!! Bueno, tome este numerito y póngase en la fila!!!

- Epaaaa!!! pero es el número Un millón quinientos cincuenta y cuatro mil!!!!

- Sí!!! Pero agárrelo y no diga nada que en cualquier momento viene el otro millón y medio a sacar número!!!!