martes, 21 de junio de 2011

15 DIAS EN MONTEVIDEO - CAPITULO 1 - TECLAZO LLEGÓ A MONTEVIDEO

Imagen captada por el amigo Francisco Buscaglia, cuando Teclazo se libraba de sus raptores.

El vuelo llegó en punto...tal como estaba planeado. Me puse mis lentes negros, subí el cuello del saco...salí al túnel de desembarco...y pasó lo que tenía que pasar....me re cagué de frío. Caminé impertérrito el largo túnel. Sabía que me observaban. Mi contacto estaría esperándome en el  área de arribos. Seguí a la gente , evidentemente mi atuendo de incógnito era eficiente, disimulaba mi presencia muy bien...ninguno de los que caminaban junto a mí parecía reconocerme. Es más...ni reparaban en mi presencia...ni siquiera cuando me reventé contra esa maldita columna. Los lentes negros eran demasiado oscuros. Me repuse...continué mi camino. Llegué a inmigración. La oficial que me atendió miró mi pasaporte con odio...evidentemente estaba comprada por el sistema. Se dio media vuelta...hizo una seña...era evidente...la seña decía "teclazo está aquí"...ví su mano temblar mientras me devolvía el pasaporte. "Bienvenido" me dijo...a lo que contesté "guárdate tus mentiras...chi  - qui - ta". Tomé mi maletín nuevamente y me encaminé hacia la salida...pasé por el Freeshop a efectos de disimular. No sé por qué salí de ahí con dos perfumes un kilo de chocolates y dos botellas de escocés...mi Máster Card lucía dolida. Continué mi camino. Me pidieron que pasara mi equipaje por el túnel de revisión. "Caray...me descubrieron" pensé...disimuladamente tomé el maletín de la vieja que venía detrás mío...lo pasé...sin problemas. Del otro lado esperé a que ella pasara el mío. Escuché cómo el oficial le increpaba y le retiraba los dos kilos de frijoles rancheros sin cocer que traía escondidos. La vieja no entendía nada...gritaba..."yo no como porotos...eso no es mío!!!" Me sonreí y miré hacia un lado...cuando finalmente pasó mi maletín, o sea el suyo, o sea el mío...lo tomé rápidamente y salí urgido, sin ser revisado por aduanas. Evidentemente me temían. Afuera esperé a mi contacto...se me aproximó alguien con un carro, nos miramos a los ojos..."lo ayudo con la valija patrón?"..."esa no es la contraseña agente Ñandú" dije entre dientes. El tipo me miró y se fue con cara de sorprendido. Evidentemente no era Ñandú.
Por fin se aproximó otro..."Suena el Chacrófono" me dijo..."Hola Pepe?" contesté. Ambos asentimos con la cabeza. La contraseña era la correcta. Pusimos nuestros maletines en el piso...nos dimos la mano...y cada cual tomó el maletín del otro. Me fuí rápido al baño. "Disculpe Jefe...tamos trapeando ¿vio?"...dijo alguien que, evidentemente, era agente encubierto de mi enemigo. Busqué mi arma y le apunté...vi su rostro de asombro...su cara de miedo...me dijo "pase pase...la comida del avión es brava"...ahí me dí cuenta que le apuntaba con el medio rollo de papel higiénico que prudencialmente llevo siempre conmigo. Pasé a un privado (un retrete. . . bah)...me senté (con la tapa baja) y abrí el maletín. Ahí estaba todo lo necesario para pasar desapercibido...el carné del MIDES con un nombre falso, la gorra Nyke para usar con visera hacia atrás, la edición de "La República" (la que tomé con asquito), la matera con la foto del Che y una ceibalita. Cuando tomé el aparato comenzó a sonar esa musiquita "chan chan chanchanchan chan chan chan chan tururu tururu turú", se escuchó la voz de mi líder "Saludos Teclazo...si usted está escuchando esta grabación quiere decir que la bocina de la ceibalita funciona"..."su misión...que tendrá que cumplirla aunque no decida aceptarla..." ahí se oyó una voz aguardentosa del "privado" de al lado "Bó loco...apagá la radio que me desconcentro!!!", quise retrucarle...pero de nuevo sonó la musiquita "chan chan chanchanchan chan chan chan chan tururu tururu turú"...Pensé "diantres...este me descubrirá"..."Que la parés loco que no me sale nadaaa!!!" volvió a intervenir el impertinente. Traté entonces de bajar la voz del aparato. Pero el mensaje se adelantó y solo escuché "este mensaje no se destruirá nada...devuelva la ceibalita en la calle Juan Carlos Gomez".
Confundido, y con mi atuendo cambiado, salí del baño y me encaminé afuera. ¡Un friiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooo!!!!!!. . .miré hacia los cuatro costados...al regresar mi vista al frente lo vi...un hombre de estatura regular...pelo cano, barba rala del mismo color...acompañado de dos gorilas...me ordenaba "vas a tener que acompañarnos pelotudo!!!". "Sí  (dije)...para acompañarlos a ustedes tengo que ser pelotudo" Lo había reconocido...era el Edward Bonominsky, líder de los pistoleros de mi enemigo. Intenté resistirme...pero cuando vi lo que cobraban los taxis desde el aeropuerto pensé que pagarlos era mucho más perjudicial que ser raptado, así que me subí al carro que ellos me indicaban. Por el camino me vendaron los ojos...y escuché sus voces...eran expertos...no permitían que me diera cuenta donde íbamos "agarrá Avenida Italia, Galicia, Cerro Largo y subí por Juncal hasta la Plaza Independencia" dijo Bonominsky...hábil declarante..."¿a dónde me llevarán estos desgraciados?" pensé sin poder responderme.  Finalmente llegamos...me bajaron a empujones y me condujeron a un elevador...solo sentí una voz..."lo consiguieron!" dijo alguien...fui empujado a un despacho...al entrar vi un enorme escritorio...su dueño se sentaba en un enorme sillón de espaldas a mi. A su lado estaban ellos...imposible no reconocerlos...Danilsen Astorn y Lucy Topolasco. El sillón giró. Un veterano de saco a cuadros...un tanto grasiento...que acariciaba un cusco negro de tres patas, me miró a los ojos..."Te agarramo chorizo!!!"..."No...de ahí no"...supliqué. . ."No mhijo...no sea nabo...no es eso"...repitió el veterano...lo reconocí de inmediato...era Giuseppe Mujikone...alias Don Pepone...il capo de la mafia vernácula.
"Ya me tené podrido con las boludece que cribís en el feisbu!!!" me dijo con su mirada fría y su aliento rancio. "Y qué?" le dije..."Va acaso a censurarme?"..."Te viá cortá el Interné de Antel" me dijo. Astorn se sonrió mostrando su diente de oro, mientras que Lucy se recostó provocativamente sobre el sillón de Don Pepone. "Y si me compro  un modem de Movistar" contesté con argucia...Don Pepone lanzó al cusco sobre el escritorio...se puso de pie...golpeó el escritorio...y me dijo..."no quería llegar a esto"...tocó un timbre...se abrió una puerta...una mujer entrada en carnes, años y maquillaje, vestida en traje de Eva recién salida de la ducha y dando grititos se aproximó a mí...la reconocí..."Daysi Tornaré!!!" exclamé espantado..."Si seguís jodiendo sos mío gordito!!!" .....Mi rostro se paralizó....mis ojos se salieron de sus orbitas...el sudor corrió por mis sienes...grité!!!! "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
"Estamos iniciando el descenso...por favor pongan sus asientos verticales y apaguen sus aparatos electrónicos" dijo una voz ... de pronto me vi en el avión...todo había sido un sueño. Las azafatas y los demás pasajeros me rodeaban asombrados...seguramente mi grito los había intrigado.
"Esta no te la perdono Don Pepone" pensé mientras me ajustaba el cinturón..."ni bien llegue a casa escribo otra nota!!!"

2 comentarios:

  1. buena Alvaro, gracias por entretenernos y hacer de la ironía un arte...

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  2. jajajajajaja, un relato estupendo, estas para hacer la guerra de las Galaxias con estos personajes, jajajaja.
    ¡¡¡ Muy bueno!!!

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