15 DIAS EN MONTEVIDEO - CAPITULO 3 - SEGUNDO DIA . . . ME VOY DE COMPRAS

Bueno, ya estoy repuesto de la "correteada" de ayer. El día no está tan bueno, hace más frío, el joggin azul con vivos blancos tuvo que ir a la lavadora y aún no se ha secado. No tengo más mis Nyke, y tampoco mi celular ni mi MP3. Por lo tanto, termino por aceptar la propuesta de mi esposa: "Calmáte negro, andá a hacer unas compras y te relajás un poco". Después de pensarlo un tanto, hacer un balance de los días que quedan, contrastarlo con lo que me queda de dinero, hacer un balance de mis necesidades con los precios uruguayos, decido que es factible desviar una pequeña cantidad a recuperar, al menos, mis tennis (ya no les digo "championes" ¿viste?). Tomé el auto y me dirigí al shopping, caminé tres cuadras y...primera parada!!. Un chancho gris, "boy de la heladera", se me atravesaba en el medio de la calle, enfundado en su camperita de cuero, bufanda azul, y sonriente como con expresión de "te cagué!!". Su mano alzada, como la ponía Súperman cuando iba a despegar, me quería indicar algo. Razoné que no pretendía tomar vuelo, y mucho menos estaba saludándome, así que era muy factible que quería que me detuviera. Lo hice, llevando mi coche hacia el cordón de la vereda y bajando rápidamente el vidrio. Una ráfaga de aire frío invadió mi vehículo. "Buenos días" dije intentando sonreír, al tiempo que extendía mi mano para estrechar la suya. El porcino desestimó el saludo (sí . . . no me agarrés la mano que tengo la peste!) y me saludó con un "Documentos suyos y del vehículo!" (y el "por favor" ché?). . . me quedé mirándolo como indeciso. . ."hice algo malo?" pregunté con voz entrecortada al tiempo que mis hombros se hundían debajo de la línea de visibilidad del coche. El "chochán" me miró con cara como de responderme "Sí ...haber nacido!!!", pero lo que salió de sus labios fué  "Documentos suyos y del vehículo!", esta vez con voz más gruesa y prepotente. Comencé a buscarlos denodadamente. Saqué mi licencia, y busqué en la guantera el documento del auto...¡madre mía!!, cualquier cosa salía de ahí!!! Todo lo imaginable y lo inimaginable también...pero la prostituta libreta del auto no aparecía. Giré para sonreír una vez más en señal de disculpas por la demora y comprobé que el "suino" me miraba con ojos saltándose, mientras un tenue color verde en aumento cromático iba cubriendo su rostro. "Se está molestando" pensé para mis adentros. Para distraerlo mientras seguía buscando el documento que probara que el auto era mío, le entregué mi licencia, cosa que el Sr. Inspector (ya no le diré suino pues no quiero tener problemas con la Asociación Rural) agradeció con un "Qué es esto?". Abandoné la búsqueda del otro documento y mirándolo casi con terror, logré que de mi boca saliera la frase "Es mi licencia Señor Inspector", la que pretendí coronar con una sonrisa que jamás logré que se asomara. "Esto acá no vale"...dijo el Bravo representante de Ana, "Esto es de México"...Como sin comprender dije "Sí...vivo en México, tengo residencia en México, tengo documentos mexicanos"...Ví que una línea de baba estilo "la que te voy a encajar no tiene nombre!!!" corría por la comisura izquierda (no podía ser de otra manera) del labio del representante del ente recaudatorio municipal. "Usté está manejando un auto uruguayo con un documento mexicano"..."Y qué quiere? en el avión no me dejaron cargar el auto de México por exceso de equipaje!" le dije...tratando de poner sonrisita canchera y tratando de descubrir que el chiste le hubiera hecho gracia. No demoré mucho en darme cuenta que la tremenda boludez que contesté más que gracia encendió su furia. Se incorporó, sacó una libreta ajada y llena de cáscara de medias lunas que vinieron a parar a mis pantalones y comenzó a escribir mientras me preguntaba: "¿Sabe por qué lo paré?"..."¿para pedirme un autógrafo?" casi le digo, pero tomando en cuenta su adversión hacia mi refinado e incomprendido humor, cambié rápidamente esa nueva boludez por "No!"...Mientras seguía escribiendo y sin mirarme me dijo "Venía con las luces apagadas"...miré para el cielo, hice mis comprobaciones (no quería aumentar su furia una vez mas) y argumenté en un hilo de voz "Es que és de día"...la voz me salió más o menos como cuando el Chavo dice "Es que no me tienes paciencia". "La ordenanza tatatatata, del código tatatatata, de la reputatatatata, que lo recontratatatatata, dice que se debe conducir con luces encendidas las 24 horas del día y de la noche también". Casi sentado en piso del auto dije "No sabía", ahora con una voz asimilable a la de Piolín cuando dice "Me pareció ver un lindo gatito". Argumento que el representante de los intereses de todos los Montevideanos refutó con un "La INORANCIA de la ley no AJUSTICIA que no la ponga en PRÁTICA". Después de eso, giró la cabeza y me dí cuenta que actuaba en combinación con otros suinos (ay perdón), Inspectores, que se encontraban una cuadra más abajo, tomó su Radio y les pasó un aviso "Auto Negro Oscuro pasó a ESESO de velocidá, orillarlo a la orilla y aplicarle la sanción impertinente". Me dí cuenta además que era el jefe y posiblemente Licenciado en Letras. Después de la buchoneada giró nuevamente y se volvió a dirigir a mi, que infructuosamente me trabata de esconder detrás de la palanca de cambios. "Le viá tené que aplicar una multa y además sacionarlo por venir usté sin cinturón de seguridá, conduciendo por la vía del ónibus, no tener el Documento del vehículo, no contar con valiza, gato, ausiliar de repuesto, tener dos foco apagado, dirigir el vehículo arriesgadamente con riesgo, y ademá de todo, tener licencia estranjera de otro país." Me quedé observándolo por unos instantes. Trataba de recuperar el aliento, al mismo tiempo sonreir. Trataba de adivinar si de casualidad no habría sido compañero mío de escuela, hijo de alguna vecina, o al menos si era de Liverpool como yo. Algo que me sirviera para hacerlo amigo y que me perdonara al menos algo. Pero no encontré nada. Decidí entonces bajarme del auto para quizá hincarme suplicante, llorar, berrear, mojarle sus zapatos con mis lágrimas y llevarlo al campo de la misericordia. Cuando abrí la puerta y deslicé mi pié al concreto, el tipo dió dos pasos en reversa...ví que su rostro se transformaba, temblaba, su quijada se caía abruptamente dejando ver seis coronas pagadas por los contribuyentes capitalinos, y giró cual bailarina del Sodre, a la vez que salía corriendo rumbo a donde estaban los demás inspectores, mientras gritaba "Otro que nos quiere fajar!!!"....me congelé...imaginé que ahora se vendrían todos contra mí y me harían masticar un talonario entero de boletas; pero cual no fuera mi sorpresa cuando ví que todos los demás lo imitaban y también huían al grito de "¡Bonomi Ayúdanos!!"...Tras escasos tres o cuatro segundos de estupor, hice lo que debía hacer, salí corriendo para el otro lado al grito de "Me van a Mataaaaar!" Llegué nuevamente sudado, temblando, con los ojos desorbitados, a mi casa, y esta vez hasta sin el auto y sin mi licencia mexicana. Estoy escribiendo desde el baño, donde me he recluido y cuya puerta solo abro para atisbar si las autoridades ya llegan por mi. Mi esposa no comprende mi proceder.