INFIDELIDADES

 Pepe!!! Tenemos que hablar!!!

- Bombomshito mío...ama de mi "esistencia"...hablo bajito porque está aquella por acá...¿que pasha mamita?

- Qué mamita ni que ocho cuartos!!! Ya te dije que no me llames así!!!

- Tá bien tá bien línea de mis ojos!!! ¿En qué puedo servirte cucharita de mi dulce de leche?

- Decime Pepe...¿vos anduviste con la brazuca esa?

- Nooooo ¿de dónde scás eso mi gofio endulzao???

- Yo te ví Pepe!!! Te ví abrazándola Pepe!!! Te vi a las sonrisas Pepe!!! Me juraste sonrisa eterna Pepe!!! Es que me estas engañando Pepe???

- Pero nooooo mi salsita cargada de mi guisito de habas!!!! Como podé pensar eso??? Solo fui pa hablar y dejar a la barra tranquila...pero no pashó nada mi ticholito de banana!!!

- Ticholito??? desgraciado!!! Ves que te viniste con influencias de allá??? decime!!! Que es eso de que le compraste un avion???

- Me lo está dando fiao, mi repollito con salsa blanca!!! Es pa parecer má presidente ¿viste? Todos tienen y yo es como que siempre llego en el 125!! apretao y sudao!!! Ademá Almagro me lo recomendó...dice que voy a levantá la magen!!!

- Pepe!! Yo te dí un trencito y lo descarrilaste!!! Te imaginás lo que podes llegar a hacer con un avión???

- Mi cucuruchito de maní!!! Bó cree que lo via manejá yo??? Tené miedo de que me pase algo?

- No Pepe...yo sé que vos no lo vas a manejar...si no podés manejar ni el país!!! Pero sí...claro que tengo miedo de que te pase algo...¿si te haces mierda con el avión...yo...después a quien le ordeno que me haga los mandados?

- Mi pucherito de gallina!!! Yo te los hago desde el más allá si es preciso!!!

- Pepe...eso que te dije de que sos un Fantasma...es solo en sentido figurado!!!

- Pero soy el fantasma del amor!!!

- Callate boludo...y escuchame bien...Vos sos mio Pepe, sos de mi propiedad, al fin y al cabo la Brazuca no te va a comprar nada...te da un poco de dulce y despues te deja en bolas...

- Como vos, mi toronjil sobadito?

- Por eso Pepe!!! Yo sé lo que te digo!!! Dale...ponete a hacer lo que te ordené y dejate de hacerte el Rodolfo Valentino.

- Ta bien amor...¿a quien tengo que putear hoy?

TERU TERU EN PROBLEMAS

- Atención Torre de Control!!! I have a problem!!! Aqui Fuerza Aerea Uno Teru Teru Avión Presidencial Uruguayo... "Mei dei" "Mei dei".

- Aqui Torre de Control...¿que pasa Teru Teru?

- Estamos perdiendo altura...tenemos problemas en los controles!!!

- Debido a que Teru Teru?

- El Sr. Presidente vació la yerba del mate sobre la computadorq de abordo y la Primera dama volcó azucar de las tortafritas sobre los controles del piloto automático!!! "Mei dei carajoooo!"

- Tranquilo Teru Teru . . . busque en el compartimiento sobre su izquierda...ahí encontrará instrucciones precisas!!!

- Torre de Control ... Nos hacemos mierda!!!! En el compartimiento el Presidente puso a la Manuela pensando que era su gabinete!!!!!

- Tranquilo Teru Teru . . . ahí con ustedes va Bonomi que sabe de todo...pregúntele...

- Tiene razón!!! .... BONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Por qué grita Teru Teru?

- Porque si no no me escucha pues ya se tiró en paracaidas!!!!!

- Teru teru...prepárese para un aterrizaje de emergencia!!!

- Si es de emergencia se lo paso a Olesker!!!!

- No Teru Teru...esto no se arregla con una tarjetita Pedorra!!! Tome los comandos manuales carajo!!!!

- Si Torre de Control...si pudiera lo hacía...pero es que la primera dama ató a las palancas la cuerdita de la ropa para secarle las medias al Presidente!!!!

- Ah Carajo Teru Teru...la pareja presidencial está bien???

- Ellos como siempre Torre de Control...nos vamos en picada y ellos siguen pensando que estamos en el mejor de los mundos!!!!

- Avion Presidencial Uno Teru Teru...la cuerda viene cagada...esto esta jodido hermano...menos mal que yo no los voté...

- Sí...eso dicen todos ahora...pero el que esta con estos dos acá arriba solo soy yo!!!!

- Y Olesker??? 

- Se tiró con el otro paraciadas!!!

- Y Danilo???

- Jajajajaja...ese se tiró con una mochila el boludo!!!! Es que como siempre llegó segundo!!!

- Siga planeando Teru teru!!!

- El que está Planeando es el Pepe, Torre de Control, dice que cuando nos volvamos planea parar en el camino para comprar queso!!!!

- Me cachiendié!!! A ver Teru Teru . . . Levante el intercomunicador rojo que tiene a la izquierda...ahi se comunica directamente con el proveedor del Embraer...ellos sabrán qué hacer.

- Ok!! Torre de Control (levantando intercomunicador)

Intercomunicador: "Vocé está falando con Dilma!!! neste momento non posso ayudarlo...si o aviao se está viniendo abajo no hayo neguén problema meu amego!!! despois en terra junte as partes y traiga...yo devuelvo importe en garotos y compro autos effa...Beeeeeepppp!!!"

- Oyó Torre de Control?

- Si Teru Teru!!! Acá estamos en un ataque!!!

- Ataque de pánico??

- Ataque de Risa Teru Teru!!!

- No Joda Torre de Control...¿que mieda hago?

- No hay mas paracaidas Teru Teru?

- Solo queda uno Torre de Control

- Entonces haga lo que haría el Presidente!!!

- Les digo a estos dos que voy a ver afuera a solucionar un inconveniente y que lo arreglo en un periquete y me tiro dejándolos a su suerte?

- Elemental Teru Teru...

CAMERON LLAMA A RAJOY...PEPE METE MIEDO

Hello, Rajoy? Speack me!! Cameron!!! yes...Yo ver que Cristina joder a ti tu de tuyo YPF...garcarte bonito!!! Tenemous que hacer algou!!! A mi nosotrous romper peloutas con Falklands...sí...ella querer para ella...Seguro que ahoura sigue con Italia queriendo registrar Pizza como platou tradicional argentinou!!!!
Yo proponer armar Kilombo!!! Yes!!! Mandar fuerzas para allá y romper the ass!!!
Como??? Que ti preocupar que cousa???
Comou???
Mujica respaldar a Cristina???
Entonces cagamous!!!!

ESPAÑA SE TOMA REVANCHA

Trascendieron las medidas revanchistas de España ante el caso YPF:
1) Messi será nacionalizado español e integrará la selección de ese país (quiera o no)
2) Inundarán la Tv Argentina con los amenos y divertidos programas españoles de concursos y humor.
3) Prohibirán en España el ejercicio de la Psicología por lo que medio millón de psicólogos argentinos regresarán en masa a su país en la próxima semana.
4) Se promoverá el ejercicio de los "Chistes de Argentinos" tipo "¿Cómo llaman ustedes a los atorrantes?....¡No los llamamos...vienen solos por Aerolineas Argentinas!"
5) Los Bancos Españoles instalados en Argentina ventilarán las cuentas de los integrantes del gobierno de ese país.
6) Antes de entregar YPF agregarán sidra berreta en todos los tanques de gasolina.
7) Se aliarán con Inglaterra (aunque no se bancan entre ellos) para hacerle la vida imposible a Argentina (Y esto, precisamente, no es joda)

ANDANZAS INTERNACIONALES DE PEPÉ, PASCUAS Y EL CARRO URUGUAYO

TRADUCTORA CON SOURMENAGE

Ultimo Momento: La traductora que sirvió para el diálogo Obama/Mujica se recupera lentamente de un surmenage sufrido tras su ardua labor...sin embargo se comenta que entre tamblores sigue diciendo "What's Pindonga? . . . What's te digo una cosou ti digo la outro? . . . What's No seas nabou grone? . . . What's puedamos????"

SI EL SALVAVIDAS HUBIESE SIDO "OTRO"

Si en lugar del ilustre héroe hasta ahora anónimo, Sergio Clavijo, que salvó a la Señora que cayó en la Rambla, en ese sitio hubiese estado el Sr. Presidente, la acción seguramente hubiese sido la siguiente, paso por paso:
1) Habría dicho que él la sacaba pero que esperaran a que se quitara los zapatos, a la vez que le pedía a un subordinado que lo agarrara de los brazos mientras él gritaba "Jame Quietooo".
2) La Señora, al ver que él no se arrojaba le habría gritado "Pepe Mirame!!!" y él se habría calentado y meneando la cabeza contestaría "Ah sí?".
3) Llamaría a Cristina K para preguntarle si que él se lanzase a las aguas del Río de la Plata no infringía ningún acuerdo bilateral de la administración del Canal Martín García.
4) Volvería a llamar a Cristina K para preguntarle si no se enojaba de que él se arrojase al agua con un cazoncillo con la bandera británica y que por favor eso no le fuera a hacer pensar que se trataba de una agachada a la navegación de esa bandera en el mar territorial Uruguayo.
5) Habría dicho que la Prefectura Nacional Naval "funciona pésimo", y se habría sentado a esperar que viniese alguien a contestarle el por qué siendo el Presidente nadie le enseñó a nadar.
6) Mientras esperaba habría confeccionado unos volantes con la leyenda "Hombre, hay que saber perder", que repartiría, en calzoncillos con la bandera británica, entre la gente que se agolparía para verlo, tomarle la mano y sacarse fotos.
7) Finalmente habría dicho que se jodiera la Señora, porque si estaba en la Rambla es que no estaba trabajando y que los Uruguayos somos unos boludos, y que seguramente ella no era pobre, porque si hubiese sido pobre habría sido virtuosa.
8) Breccia saldría a la prensa a decir que en nada afecta al Protocolo que el Presidente se pasee en calzoncillos por la Rambla de Montevideo.

ULTIMAS PALABRAS DEL REVERENDO JOHN BENSON

"Oh desagradecidos...no fustiguéis tanto a las autoridades por los problemas de secundaria. Mirad a vuestro alrededor y ved como Steve Jobs, Bill Gates y Mark Zuckerberg abandonaron sus estudios y sin embargo el éxito golpeó a sus puertas. ¿Que hace entonces nuestro Gobierno?...pues un País de Hombres y Mujeres de Futuro Exitoso!!!"

"Si caminando por calles de Montevideo, te viene un deseo irrefrenable de orinar y no hay baño a la vista, prueba con cualquier cosa menos con meterte detrás de un árbol...la Intendencia le está aplicando Hormonas al arbolado y no quiero ni imaginarme qué te puede llegar a hacer un Plátano hormonado si te pesca con los pantalones desabrochados"

"Aquel que inventa que tras un muro hay un elefante rosado es un cínico o un hipócrita. El que le cree es un ingenuo o un confiado. El que por un agujero ve hacia el otro lado del muro y ve que no hay elefante rosado, pero aún así le cree al que lo dice, es un Idiota o un Imbecil"

Le van a poner "chips" a los autos oficiales para controlarlos por GPS.

- Ramírez...¿ya revisó dónde están los cinco autos que tenemos asignados? Recuerde que tenemos que sacarle el jugo a la inversión de los GPS!!!

- Sí Jefe, ya revisé...el coche 1 está en el Motel "Los Paraísos", el coche 2 en la casa de la Madre de Jacinto el chofer, creo que la llevo a cobrar, el coche 3 está en la escollera, ya sabe que a Raul le encanta pescar a esta hora, el coche 4 está en la ruta a Aguas Dulces, donde el Subsecretario tiene el Ranchito y el 5 está en la Feria de Piedras Blancas...seguro que vuelve de nuevo con los neumáticos envejecidos.

- Muy bien!!! Todo controlado!!! No nos robaron ninguno...esta tecnología da resultado!!!!

ENTRADAS PARA VER AL GENIO DE LIVERPOOL!!!

-Y? Consiguió entrada para el genio de Liverpool?
- Si ¿por?
- No, por nada, tuvo suerte!!
- Suerte por qué? Fui a la boletería y la saqué...ya está.
- Y cuanto la pagó?
- Doscientos pesos la mía, para mi vieja que es jubilada me hicieron cien pesos.
- Como? Si la mas barata era de más de mil mangos!!!
- No, a mi me las dejaron a ese precio!!!
-No lo puedo creer!!!!
- Créalo!!! Así son los Uruguayos!!! Siempre diciendo que las cosas van a estar jodidas y nada...todo está buenisimo!!!
- Pero desde qué hora hizo cola?
- No, llegué a las 9 de la mañana, había uno solo adelante haciendo una quiniela, las pedí y me las dieron...todo tranquilo.
- No me joda!!!!!
-Y por qué habría de joderlo????
-No por nada...es que yo no conseguí.
- Mirá vos!!! se jodió entonces!!!
- Y...este...digamé...usted no me vendería las suyas?
-Ta loco? Qué le digo a mi vieja????
- Y...dígale que no consiguió...si casi nadie consiguió!!! se vendieorn 28000 y había una demanada como de doscientas mil!!!!
- No me diga? Tantas? No creí que fuera a atraer tanta gente!!!
- Como que no???? Se va a llenar el Estadio como nunca!!!
- Usted cree?...yo pienso que no será para tanto!!!
- No hay caso...usted esta loco....déle...véndamelas!!!!
- Noooo...mi vieja me mata!!!!
-Mire...usted las pagó trescientos pesos entre las dos...yo le doy el rpecio original....Diez mil pesos por las dos!!!!
- En serio???
- Siiiiiii...por el Genio de Liverpool pago lo que sea...
- No se diga mas...tome!!!
- Aqui tiene...diez mil pesos
- Gracias...la voy a invitar a comer a la vieja!!!
- No no, gracias a usted...con estas entradas voy a quedar muy bien con....epaaaaaa...espere....que me dió??? Estadio Belvedere??????
- Sí...entrando por Julián Laguna!!! El genio de Liverpool!!! A ver si no dejamos la punta este fin de semana!!!! NEGRO Y AZUUUUUUUUUUUUUUUUUULLLLL!!!! NEGRO Y AZUUUUUUUULLLLLLLL!!!!!

INDICE TRUCHEX 2012

Bueno...no tengo mas remedio que comentarles algo que, ciertamente hoy no se difundió pues coincidió con la publicación del Indice Bertelsmann que ubica a  Uruguay, primer lugar del mundo en democracia y segundo en gestión de gobierno, entre 128 países en vías de desarrollo.

Pues bien, es con gran honor que anuncio que el INDICE TRUCHEX 2012, me ha distinguido con el Primer Lugar Intergaláctico de Prestancia Varonil, así como también el Primero en Inteligencia. Lamentablemente en el rubro Sex Symbol quedé tercero detrás de Bradd Pitt y George Clooney, pero por encima de Tom Cyuise y Leonardo Di Caprio.

También me distinguieron como el Primer lugar en lanzamiento de Jabalina con ojos vendados (deporte que jamás hice pero que se nota que si lo hiciese sería yo buenísimo) y un honroso Segundo Lugar en Literatura, por detrás de García Marquez pero por encima de Vargas Llosa. 

El Premio me será entregado el 15, en la presentación de Paul MacCartney, a quien también desplacé como compositor del Siglo, aunque nunca compuse un carajo. Espero estén tan felices como yo y sepan honrarme!!!

CONCIERTO DE PAUL DESDE LAS ALTURAS!!!

Dispongo de vista privilegiada para ver el espectáculo a solo $21.000.00 por persona.

Piso 9 del Hospital de Clínicas. Solo hay que hacerse pasar por visitante de Rómulo

Pedroza, un vecino internado por piedras en el riñón. Lo encerramos en el baño

mientras dure el espectáculo y 6 o 7 afortunados espectadores podrán sentarse

cómodamente en su cama, la que arrimaremos a la ventana que, estratégicamente

mira hacia la Amsterdan!!!

Habrá servicio de Laxante, aplicación de enema y lunch de puré de zapallo.

Comunicarse conmigo...rápido que se agotan!!!!!

CUESTIÓN DE PELOS

- Usted tiene el pelo azul.
- Ah si? y no se fijó en que antes había uno que lo tenía verde?
- Sí claro, lo ví, pero usted lo tiene azul.
-Tenerlo verde es mucho peor que tenerlo azul!!
-No creo, en todo caso es igual de llamativo...o ridículo.
-¿Por qué no se lo dijo al que tenía el pelo verde?
-Se lo dije...y a usted le digo que lo tiene azul.
-Azul es el color de la Patria!!
-Y verde el del campo ¿y?
-¿Vé? Usted prefiere el verde pues debe tener intereses escondidos.
-No, en absoluto, me parece tan aborrecible el pelo verde como el azul. En este momento a quien tengo adelante mio es a usted. Y usted tiene el pelo azul.
-Nunca lo vi diciendole al del pelo verde que lo tenía de ese color!!
-No tengo por qué avisarle...en todo caso usted no se preocupó de ver si yo se lo decía o no al del pelo verde.
-Usted cree que todos los que usamos el pelo azul somos estúpidos!!
-No, digo simplemente que tienen el pelo azul.
-Y que va a hacer al respecto?
-Nada, solo mirarlo y sentir que me desagrada.
-Usted tendría que teñirse también el pelo de azul!!
-No gracias.
-Entonces tíñaselo de verde!!!
-No gracias.
-Pero se tiene que decidir por uno de los dos!!!
-Por qué?
-Porque si se lo tiñe de azul será usted una buena persona.
-Y si me lo tiño de verde?
-Será un estúpido!!
-Y qué pensará el del pelo verde de su pelo azul?
-No me interesa lo que piense, pues los del pelo azul somos mas!!!
-Y si uno de pelo azul se lo tiñe de verde?
-Sería un vendepelo!!!
-Y sería estúpido?
-También!!!
-Y si se lo queda azul?
-Un compañero!!
-Y no sería estúpido?
-Solo para los del pelo verde!!
-Está seguro?
-Sí claro.
- ¿Y para los que no lo tenemos ni azul ni verde?
-Esos no interesan.
-A menos que acepten pintarselo de azul.
-Claro!!! me va entendiendo.
-No, le aseguro que no.